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霊の話なんだけどさ・・・

ここ数年、国内外の色んな動画を紹介する番組が多いですね。
面白い映像だったり、動物の可愛い映像だったり、事故の映像だったりしますが、
その中に混じって、必ずと言っていいほど『心霊動画』も紹介されますね。


いわゆる幽霊が映ってる映像なわけですが、
夢に出てきそうなくらい怖い映像もありますよ。
ただ映像に映る幽霊というのは、何故かパターンが決まってますね。


九割以上が女性で、
白い服を着て髪の毛が長く、俯いてるのが基本スタイルですね。
別に茶髪のソバージュで虹色の服を着てる幽霊でもいいと思うんですが、
そういうのは絶対いないんですね。


しかもこのスタイルというのは、
映画『リング』が世に出てから格段に増えてますから
『貞子モデル』と呼んでもいいくらいですね。


そして映像に映りこむ時というのは、必ず誰かの肩越しか、
その人がどいた後ろにいるという、遠慮がちな性格ばかりなんですね。
正面でピースしている幽霊は、一人もいません。


心霊現象が純粋に超常現象として存在するのかどうかは、誰にも判りません。
幽霊やお化けは、一般的に非科学的な現象として扱われていますが、
幻聴が聞こえたり幻覚が見える場合、心霊現象ではなく『病気』の場合もあるそうですから、
気をつけなくちゃいけないそうですね。


子供の頃、窓の外で何かが動いたのを見て、
『お化けが出た!』と騒いでしまったという経験の持ち主はいらっしゃるでしょうね。
で、よく見たら、お化けじゃなくて、お母さんでして・・・
そっちの方が余計驚いたなんて話もありましてね。


中には幽霊なんて全く怖くないと仰るお父さんもいらっしゃいましてね。
「幽霊?そんなもの怖くないよ。
それよりな、わざとカミさんの誕生日とか結婚記念日を忘れてみな・・・
そっちの方が幽霊の何十倍も怖いぜ」
それはもう、確かにそうなんでしょうね。


人間の思い込みが、そういった心霊現象を引き起こすという事もありますよね。
例えば『キツネ憑き』など、動物の霊がつくと信じられている地域では、
その文化的背景があるために、実際に動物の霊が
ついてしまったような症状が出る人がいるんですね。
言ってみれば『予備知識があるから、キツネ憑きになれる』とも言えるわけですよ。


それが証拠に、『キツネ憑き』を知らない人が、
『キツネ憑き』のような行動をとる事はないそうですからね。
だから『キツネ憑き』が多発して困っている地域では、
普通のキツネが憑くのではなく『ワオキツネザル』が憑くという
噂を広めてみたらどうですかね。


そうすれば、ワオキツネザルって、どう振舞っていいのか判りませんから、
異常な行動を取る人もなくなってくるんじゃないでしょうかね。


他人とトラブった時に、
「俺を舐めるなよ。俺のバックにはな、ヤクザがついてるんだからな!」
なんて虚勢を張っている人を見かけたりしますが、
こういう人の事を『虎の威をかるキツネ憑き』と呼んでるそうですけどね。


微笑亭さん太
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日本の祭りごと

段々と夏が近づいてきますが、
夏というと祭りのシーズンという事になりますが、
全国を見渡してみると、歴史のあるものから急にこしらえたものまで、
実に色んなお祭りがありますよね。
中には『奇祭』と呼ばれる類の、一風変わったお祭りもあります。


奇祭の中で比較的有名なものと言えば、栃木県樅山の『泣き相撲』ですね。
赤ちゃん同士を土俵の上で無理矢理にらめっこさせて、大声で泣き出すのを、
周りの大人たちがそれを見て笑おうという、とんでもない祭りなんですね。


これは先に泣いた方が勝ちという事なんですが、中には赤ちゃん同士で示し合わせて、
『最初は涙ぐんで、あとは流れでお願いします』なんてメールをやり取りしてたら嫌ですよね。


青森県の新郷村というところには『キリスト祭り』なるものがありましてね。
『何で青森でキリストのお祭りを?』と思われるんですが、
キリストがゴルゴダの丘で死んだというのは間違いで、
密かに逃げ延びて日本に渡り、この新郷村で死んだというのが『事実』らしいですね。


ですから村に存在する『キリストのお墓』の周りで、人々が盆踊りを踊るという
『ツッコんでくれ』と言わんばかりのシュールなお祭りでして、
キリストがこのお祭りを見た瞬間『ジーザス!』と叫びそうですね。


長崎の福江島というところには『ヘトマト』という祭りがあるんですが、
これがまた『キング・オブ・奇祭』ともいうべき奇妙なお祭りでしてね。


祭りの会場に行くと、四メートルくらいはあろうかという巨大な草履が、
何の説明もなく置かれているんですね。
すると晴れ着姿の女性たちが現れて、おもむろに樽の上で羽根つきを始めるんですね。


次に顔に墨を塗ったフンドシ姿の男たちが現れて、
ワラで作った変なボールでラグビーを始めるんですね。
それが終わると、今度は綱引きを始め、それが終わると巨大草履を担ぎ上げて、
嫌がる女性をその上に乗せ、ボンボン放り投げて遊ぶという、
何のコンセプトも感じさせない意味不明なお祭りなんですね。


祭りの起源もヘったくれもない感じで、
思わず演出家の責任問題に発展しそうなお祭りなんですが、
こうなった原因というのは、元々別々にやっていたお祭りを
一日でやるようになったからだそうでして、そんな『やっつけ仕事』みたいなものでも、
祭りとして成立してるんですね。
しかし、コラボしすぎにもほどがあります。


公衆の面前で普通にやってたら完全にアウトと言われる事も、
『祭り』という名がついた途端にOKになるようでして。


奈良の明日香村の『おんだ祭り』では、天狗とおかめのベッドシーンを見せたあげく、
股間を拭いたティッシュペーパーを見物客に投げつけるという、
どう見ても、企画物のAVにしか見えないお祭りもあるんですね。
これもお祭りだからOKなんですね。


そして日本には、人の生殖器を模った物をご神体とするお祭りが実に多いですね。
愛知県小牧市の『豊年祭』や、静岡県の東伊豆町の『どんつく祭』では男性の生殖器を、
愛知県犬山市の『姫の宮祭り』では女性の生殖器を模った物が
ご神体として使われているわけでして、これは思いっきり露骨な形であっても
ニュース映像などに乗ったりするわけですね。


ですから、バラエティー番組なんかで、下半身が映ってしまうという放送事故が起こっても
『これは祭りのご神体です』と言い張れば、
テレビ的にはOKになるんじゃないでしょうかね。


微笑亭さん太

拾う神あり告知

すみません、
先日告知したばかりでしたが、
6/6(土)の一平寄席は中止になりました。


その代わりというわけではありませんが、
ありがたい事に、天狗連の白紅亭和音さんのお店としてお馴染みの【ピックハウス】にて
同日午後4時から落語会をやらせていただける事になりました。


急遽決まりましたので、まだ詳細が判ってないところもありますが、
捨てる神あれば拾う神ありという感じで、とてもありがたい事です。


●6/6(土) 午後4時~
『ピックハウス寄席』
ピックハウス(豊橋市松葉町2丁目)0532-39-7275
木戸銭¥1500(ワンドリンク付)
出演 微笑亭さん太

場所も一平さんから、すぐ近くです。
人数制限を設けての落語会という事になりますので、
必ず電話等にて予約、若しくは入場可能かどうか、ご確認いただきたいと思います。
それからお客さんは、出来ればマスク着用でお願い致します。
ピックハウス(0532-39-7275)18時〜24時 日曜定休


◆新しい寄席も追加になりましたので、他の告知も載せておきます↓
あくまでも【あるという前提】で書いてますので、
状況次第では中止もありえます。
事前に必ず、ご確認くださいませ。


●6/7(日) 午後1時半~
『微笑亭さん太独演会』
プラット(豊橋駅前)アートスペース
木戸銭¥3500(木戸銭+入会金)
出演 微笑亭さん太

豊橋駅前のプラットにて、今年も独演会をさせていただきます。
一旦、中止と決定しておりましたが、急転直下、行うことになりました。
本来は会員制の会なのですが、席亭の方から特別に、単発入場もOKをいただいています。
木戸銭に入会金が加わるため、ちょっと高額になってしまいますが、
プラットでの独演会はなかなか無い機会ですので、
お財布が許せば、是非ともお越しいただきたいと思います。
お問い合わせは、サロンぬくもり(0532-52-7399)まで。


↓new!

●6/12(金) 午後7時~8時半
『しんしろ寄席』
コーポテラ(新城市平井字若杉1-3) 木戸銭¥1500(缶詰バーあり)
出演 微笑亭さん太 鶴橋減滅渡

お馴染みの月イチの寄席で、
いつも第2金曜日に行われています。
3、4、5月とお休みしましたが、再開となりました。
駐車場もございますので、是非お越しいただければと思います。


↓new!

●6/22(月) 午後7時~
『月例寄席』
豊橋・花園商店街(HANACOYAにて)愛知県豊橋市花園町65 1
木戸銭¥100
出演 微笑亭さん太 鶴橋減滅渡 髪家三代

毎月第3月曜日に行われている定例公演です。
感染拡大防止のため3、4、5月とお休みしましたが、
6月はやりますので、よろしくお願い致します。


●7/14(木) 午前11時~
『第3回 微笑亭さん太独演会』
蒲郡クラシックホテル(蒲郡市竹島町15-1)
木戸銭¥5000(高級フレンチのお食事付)
出演 微笑亭さん太

蒲郡クラシックホテルでお食事付の独演会をさせていただきます。
昨年の7月、今年の2月に続いて3回目の独演会となります。
要予約(0533-68-1111)


●7/14(火) 午後7時~
『第12回 こうた寄席』
幸田町民会館・あじさいホールにて
0564635181(問)
木戸銭¥800
出演 古都家雄助 鶴橋減滅渡 微笑亭さん太

昨年は新春寄席として開催されたこの寄席、
今回は春の寄席として行われる予定でしたが、延期になり、夏の寄席となりました。
古都家雄助さんを迎えて、賑やかな寄席になる事間違いなしですので、よろしくお願い致します。


●8/8(土) 午後7時~
『納涼落語会』
碧南市哲学たいけん村無我苑(愛知県碧南市坂口町3丁目100番地)
(問合せ)0566-41-8522
木戸銭¥500(呈茶券付き)
出演 微笑亭さん太

5年前からやらせていただいている会ですが、
1時間半ほどの独演会となります。
夏の夜には、うってつけの会ですが、
毎年前売り券が、早期に完売しております。
行かれる方は、早目のチケット入手をオススメ致します!


●8/10(月・祝) 午後2時~
『美術館落語会』
豊橋市美術館(豊橋市今橋町3-1 豊橋公園内)
(問合せ) 0532-51-2882
木戸銭無料
出演 微笑亭さん太

豊橋市美術館では過去に2回、落語会をやらせていただきましたが、
今回また、やらせていただける事になりました。
当初は5月に行う予定でしたが、この日に延期となりました。


微笑亭さん太

どうも、お使い様でした~

子供たちを犯罪から守るのは、我々大人たちの義務ですよね。
以前にも、お母さんがほんの数分目を離したすきに、スーパーの駐車場に停めた車の中から、
女の子が忽然と姿を消してしまうなんて事件がありました。
やはり常に、大人たちが監視の目を光らせているようにするのが、大切な事なんでしょうね。


学校帰りの子供たちが不審者に遭遇した時などに駆け込む
『こども110番の家』というのがありましてね。
自治体や学校の、協力の求めに応じた商店や一般家庭に目印のステッカーが貼られ、
何かあったら子供たちに助けを求めてもらうための家ですね。


そのシステム自体は非常に結構なんですが、
子供たちにあまり認知されていなかったり、
あるいは、学校帰りの時間帯はいつも不在の家が『こども110番の家』になっていたりと、
問題点も多々あるようです。


中には、不審者につけられた子供が急いで飛び込んだら、
「明日は西高東低、やや冬型の気圧配置で、気温も低め・・・」
なんてな事を家の人が言い出すものですから、ふと玄関に貼ってあるステッカーを見たら
『こども177番の家』となってましてね・・・
多分、不審者は首にヒモを付けられて、軒下にぶら下げられちゃうんでしょうね。


可愛らしい子供が健気にお使いに行く姿を見せる事で大人気の
『はじめてのおつかい』という番組がありますが、
あれも子供らしい子供がお使いに行くから見ていて微笑ましいのであって、
妙に大人びた子供だったら嫌でしょうね。


お使いの途中で、募金活動をしている人を見ると、お金を入れちゃうんですね。
で、いざお店に行ってお金が足りない事が判ると、
「・・・ええ、ええ、途中で施しをしたために残金不足となっているわけですが・・・
そんなボクを、あなた方は責めますか?」
なんて視聴者に問いかけたりしましてね。


お花屋さんの前を通るとスッと入って、
「申し訳ない、もうすぐ母の誕生日なので、バラを一輪、包んでもらえますか?」
で、メッセージカードに『あなたの不出来な息子より』なんて書いちゃったりするわけですね。
「支払いはカードで・・・あ、これは出してはいけないと、スタッフの方に言われてたんだった」
内情までバラしちゃったりするんですね。


子犬を連れた子供に出会うと、
「いくつになっても、小さな命を慈しむ心を忘れたくないもんだね・・・大きくなれよ、少年!」
嫌な子供だったりしましてね。


しかし『はじめてのおつかい』があるんだったら、
『さいごのおつかい』があってもいいですよね。
『山田トメさん、八十七歳、血圧の薬を買いに、最後のお使いです』なんてんで、
お婆ちゃんの買い物に密着するわけですね。


お店に入って、
「お婆ちゃん、これはお札じゃなくて保険証ですよ」
なんて言われたりする姿をカメラに収めましてね。
でも帰り道には、すっかり徘徊モードに入ってしまって、
ちっともロケが終わらないというのが玉に瑕なんですけどね。


微笑亭さん太

ブラック&ホワイト

宇宙開発というのは、これからどんどん進んでいくのでしょうが、
日本での宇宙部門というのは、文部科学省と経済産業省に分かれてるんですね。


以前それを一元化して『宇宙庁』というのを作る話が出た事がありました。
より一層の宇宙政策を推進するのが目的で出た話なんですが、
もしも実現に至っていたら、二つの部署を一つにするわけですから大変でしたよね。


人も沢山になりますから、机の置き場がなくなっちゃいまして、
机と机の間が物凄く狭くなっちゃいましてね・・・
宇宙庁なのに『スペースがない』という、妙な状態になったりしましてね。


宇宙というと『ブラックホール』の存在はよく知られています。
ブラックホールというのは、きわめて高密度で重く、強い重力を持つため、
周囲のあらゆる物質を吸い込んでしまう天体の事を言うんですね。
寿命を迎えた重い星が超新星爆発を起こした後に、収縮して出来るとされていて、
全ての銀河の中心には巨大なブラックホールが存在しているそうです。


何でも吸い込んでしまうブラックホールは、かなり怖いイメージがありますが、
身近にあったら結構便利かもしれませんね。


本物は太陽の六十億倍の重さで大きすぎますので、
会社のオフィスに置けるくらい、ごくごくコンパクトサイズの物があれば、
『ゴミ箱』として使えそうですよね。
何を放り込んだって、全て吸収してくれるからいいですよね。


よく、離れた位置からゴミを放って入らずに、
何度放り直してもゴミ箱のふちに嫌われ、汗だくになってる方がいらっしゃいますけど、
ブラックホールゴミ箱だったら、大体その位置に放れば、
ゴミ箱自体が吸い込んでくれますから安心ですよね。


ただ油断してると、
この後の会議用に準備した膨大なコピーが全て吸い込まれちゃったり、
ゴミ箱に吸い込まれつつあるヅラを、必死で追いかけている
部長の姿を目撃したりなんて事もありえますよ。


「ウチの会社さ、ゴミ捨てを頼まれた新人が、
毎年二、三人、それっきり行方不明になっちゃうんだよね~」
なんてんで、結構大きな物まで吸い込めるんだな~って事が判ったりするわけですね。


ブラックホールをゴミ箱代わりに使ってるって事が知れ渡ると、
やがて世間からは『ブラック企業』なんて呼ばれるようになるわけですね。


ブラックホールに対して『ホワイトホール』というのもありましてね。
ブラックホールは全てを吸い込みますが、ホワイトホールは全ての物質を放出するんですね。


ですから、ホワイトホールを家の玄関に置いておけば、
しつこい訪問販売や宗教勧誘、ストーカーなんかを
全部跳ねのけてくれるから便利ですよね。


ただうっかり、家計簿の表紙に付けてしまうと、
お金が出ていくばかりになっちゃいますから、気をつけなくちゃいけませんね。


微笑亭さん太

知的な食材

人間というのは、まるで自分たちが全知全能の神であるかのように思い、
他の動物たちを見下しているような一面もあるんじゃないかと思いますが、
なかなかどうして、頭の良い生き物というのはいるようでしてね。


賢い動物を挙げるとサルや犬、あるいはカラスなんかの名前が出てくると思いますが、
我々が日頃、天ぷらや刺身やで食べている【イカ】という生き物も、
予想以上に高度な知能を持っている事が、
ケンブリッジ大学の研究で最近判ってきたようですね。


研究者たちはイカの計画性や自制心を調べるために、
エビとカニという二種類のエサを用意しましてね。
イカというのは、エビよりカニが好きなんだそうですね。
そこで研究者は、まず全てのイカに対して昼はカニ、夜はエビのエサを与え、
エサのパターンを学習させたんですね。


するとイカたちは、当初の予測を上回る速度、
わずか五日でエサのパターンを学習し【夜のエビ】をより沢山食べるために
【昼のカニ】を食べる量を控えるようになったそうですね。


次にイカを二つのグループに分け、
一つ目のグループにはこれまでと同じように【昼にカニ】【夜にエビ】を与え、
二つ目のグループには【昼にカニ】の部分は同じで、
夜には必ずしもエビではなく、半々の割合でカニを与えたんですね。


その結果、一つ目のグループは
より一層【昼のカニ】を無視して【夜のエビ】を食べるようになる一方で、
二つ目のグループは【昼のカニ】を無視せず均等に食べるようになったんですね。


恐らく一つ目のグループでは、
「晩飯にはエビがもらえるから、あまりカニは食べるなよ」
「うん、判った。【腹八分目イカ】にしておくよ」
てな会話が交わされて、二つ目のグループでは、
「晩飯にはエビが出るかカニが出るか判らないから、今のうちにしっかり食べておけよ」
「そうそう。昨日もエビが出てくるだろうと思って期待してたら
カニだったからな・・・とんだ【イカさま】だよ」
そんな会話が、イカたちの間で交わされてるんでしょうね。


この結果からイカは、将来の報酬が不確実である場合、
目の前の報酬を優先させるという自己制御機能がある事が確認されたわけで、
イカと同じレベルの計画性と自己制御能力を確認された動物は、
カラス、霊長類、イヌだけだそうでして、人間でも【大人】だけなんですね。


一九七〇年に行われた【マシュマロテスト】と呼ばれる実験では、
四歳の子供たちにマシュマロが与えられ、
『十五分我慢したら、追加でもう一つあげるから』と伝えたんですね。


しかし、実際に十五分間の自制ができた子供は
全体の三分の一ほどしかいなかったそうですから、
人間の子供は【イカ以下】という事になるようですね。


微笑亭さん太

上司千万

相変わらず社会問題となっているニートですが、
仕事もしないで部屋に引きこもってゲームばかりしていると親は心配しますよね。


「タカシ、お前、最近人を撃つゲームばかりやってるよな?」
「ああ、シューティングゲームの事ね」
「そんなゲームばかりしていると、そのうち、現実とゲームの区別がつかなくなるぞ」
お父さんが息子に説教してるとお母さんが、
「大丈夫よ、お父さん。
他にも、女の子が沢山出てくるゲームもしているけど、彼女の一人も出来てないから」
「・・・そうか。それなら、安心だな」
納得したって話がありましてね。それはちょっと悲しいですよね。


昨年末には【忘年会スルー】なんという言葉が話題になりましたが、
最近は会社の上司との飲み会を敬遠する若者が増えてますよね。


昭和の頃は嫌々であったとしても付き合うのが常識でしたが、
なぜ今時の若者は付き合わないのかという事ですが、
バブル期以前は『若い衆には行けないような高い店、特殊な店に連れていってくれる』
という労いの意味が『その辺の飲み屋で安酒と説教を食らわせる』に変質してしまった事が、
飲みニケーション衰退の一因じゃないかと思われますね。


ある会社のオフィスで、
一生懸命仕事をしている若手社員に向かって少し離れた机に座ってる上司が、
「・・・君、ワゴンR?」
「え?」
「ワゴンR?」と聞かれたので
「・・・いえ、僕は軽自動車に乗ってますけど」と答えたら
「軽自動車?・・・何言ってんだ、『輪ゴムある?』って聞いてんだよ」
こんな形でも、上司とコミュニケーションが取れるといいですよね。


職場でのトラブルというのは、ほとんどが人間関係でして、
沢山の人が働いていれば、気の合わない人が出てくるのも仕方のない事です。


「職場に、めちゃめちゃ苦手な人がいて困るんだよ」
「あ~なるほど。嫌いな人がいるなら、その人死んだ人だと思って忘れた方がいいよ」
友達からそうアドバイスを受けましてね。


三ヶ月後、
「その後、どう?」
「この間はありがとう。
あれ以来、その人に会うと『あ~まだ成仏できないんだな~』と思って、
見えないふりして通り過ぎるようにしてるよ」
完璧なスルースキルを身につけたようですね。


「職場にいつもつまらない事ばかり言ってる苦手な上司がいるんだよ」
「あ、ひょっとしてお前がツイッターでネタにして呟いてる人の事?」
「そうそう。そうしたら昨日、その上司に呼ばれて、
『お前、ツイッターやってるんだって?』って聞かれたんだよ」
「うわっ、ヤバイね。バレたの?」
「てっきり激怒されると思ってたら、『俺が数日前からお前に面白い事言ってるのに、
何でそれを呟かないんだ!』ってキレられたんだよ」
怒りの方向が別のベクトルだったようですね。


微笑亭さん太

絶対、死ぬまで生きてやる!

人の寿命は、心拍数によって決まるという説があるそうですね。
これは心拍数に上限があり、その上限がホ乳類は二十億回で、
それに達すると寿命だという事らしいです。


人間、誰しも長生きはしたいですが、
古今東西、記録が残っている中で一番長生きをされたのは、
ジャンヌ・カルマンというフランスの女性で、百二十二歳と百六十四日だそうですね。
そのため、人間の寿命というのは、百二十年前後ではないか言われてますね。


稚魚の時代を海で過ごす事で知られるアユという魚は、一年しか生きられないんですが、
このアユを海水で育てると二年以上生き延びる事があるんだそうですね。


『一年草』と呼ばれる草花も、自然条件では一年で開花して枯れてしまうんですが、
開花条件を満たさなければ何年も生きるものが多いんだそうですね。


生物が実際に生活している場で見られる寿命を『生態的寿命』と言うのに対して、
このように、条件を整えてやった場合に実現する寿命を『生理的寿命』と言うそうですね。


これは『まだ、自分は成熟していない』と思う事によって
『勘違いの長生き』をするみたいなものですから、これを利用すれば、
人間の寿命も延ばす事が出来るんじゃないですかね。


ですから日本人全員が、男子は学生服、女子はセーラー服で、ず~っと過ごすわけですね。
お爺ちゃん、お婆ちゃんになっても学生服やセーラー服を着てれば、
「ワシはまだ成熟しとらんぞ。青春真っ只中じゃ!」
なんてんで、勘違いだかボケだか判らないような状態で、
永遠に生き続けられるんじゃないですかね。


病気にかかって早くに亡くなってしまう方もいますが、
逆のパターンも出てくるかもしれませんね。
「先生、ウチのお爺ちゃん、とっくに寿命が来ててもおかしくないんですが、
未だに生きてるんですよ」
「これは多分、『長寿病』ですね」
「長寿病?」
「ええ、これからもず~っと、生き続けると思いますよ」
なんてんで、やたら長生きする病気が出てくるわけですね。


映画で『余命一ヶ月の花嫁』なんてのがありましたが、
医者から長寿病を宣告された『余命三百年の花嫁』なんて方が出てくるわけですね。
これは彼氏にとっては悲劇ですよ。
何しろ事故とかに遭っても死なないんですから、生命保険の楽しみもありませんしね。


彼女も、
「こんなにあなたに迷惑をかけるんだったら死んだ方がマシよ!」
なんてんで自殺を図っても、絶対に死なないんですね。
これはこれで、また問題があるんでしょうね~。


微笑亭さん太

久々の告知です!!

◆ひやひやしながら、薄氷を踏む告知です!(笑)

※あくまでも【あるという前提】で告知させていただきます。
その時の状況によって中止・延期になる可能性もゼロではありませんので、ご確認の上、お越しください。


●6/6(土) 午後2時~
『割烹寄席』
割烹一平(豊橋市松葉町2丁目29)
木戸銭¥3000(お食事・お飲み物付)
出演 微笑亭さん太

昨年から一平さんという割烹料理店で始まった定期公演です。
私が出させていただくのは2回目です。
美味しいお食事の後、落語を聞いていただきます。
要予約(0120-154-426)


●6/7(日) 午後1時半~
『微笑亭さん太独演会』
プラット(豊橋駅前)アートスペース
木戸銭¥3500(木戸銭+入会金)
出演 微笑亭さん太

豊橋駅前のプラットにて、今年も独演会をさせていただきます。
一旦、中止と決定しておりましたが、急転直下、行うことになりました。
本来は会員制の会なのですが、席亭の方から特別に、単発入場もOKをいただいています。
木戸銭に入会金が加わるため、ちょっと高額になってしまいますが、
プラットでの独演会はなかなか無い機会ですので、
お財布が許せば、是非ともお越しいただきたいと思います。
お問い合わせは、サロンぬくもり(0532-52-7399)まで。


●7/14(木) 午前11時~
『第3回 微笑亭さん太独演会』
蒲郡クラシックホテル(蒲郡市竹島町15-1)
木戸銭¥5000(高級フレンチのお食事付)
出演 微笑亭さん太

蒲郡クラシックホテルでお食事付の独演会をさせていただきます。
昨年の7月、今年の2月に続いて3回目の独演会となります。
要予約(0533-68-1111)


●7/14(火) 午後7時~
『第12回 こうた寄席』
幸田町民会館・あじさいホールにて
0564635181(問)
木戸銭¥800
出演 古都家雄助 鶴橋減滅渡 微笑亭さん太

昨年は新春寄席として開催されたこの寄席、
今回は春の寄席として行われる予定でしたが、延期になり、夏の寄席となりました。
古都家雄助さんを迎えて、賑やかな寄席になる事間違いなしですので、よろしくお願い致します。


●8/8(土) 午後7時~
『納涼落語会』
碧南市哲学たいけん村無我苑(愛知県碧南市坂口町3丁目100番地)
(問合せ)0566-41-8522
木戸銭¥500(呈茶券付き)
出演 微笑亭さん太

5年前からやらせていただいている会ですが、
1時間半ほどの独演会となります。
夏の夜には、うってつけの会ですが、
毎年前売り券が、早期に完売しております。
行かれる方は、早目のチケット入手をオススメ致します!


●8/10(月・祝) 午後2時~
『美術館落語会』
豊橋市美術館(豊橋市今橋町3-1 豊橋公園内)
(問合せ) 0532-51-2882
木戸銭無料
出演 微笑亭さん太

豊橋市美術館では過去に2回、落語会をやらせていただきましたが、
今回また、やらせていただける事になりました。
当初は5月に行う予定でしたが、この日に延期となりました。



●なお、東三河広域連合の出前講座【落語で学ぶ悪質商法】は、
豊橋、豊川、新城、蒲郡、田原、設楽町、東栄町、豊根村の
5市3町村にお住まいの方々でしたら、どなたでも呼ぶ事ができます。
しかも無料です(笑)
豊橋市役所内にあります東三河広域連合の方まで申し込みいただければ
さん太が落語をやりに参りますので、老人会、町内会など、ご依頼いただければと思います。
東三河広域連合(0532269078)まで、どうぞ!


落語会やイベント出演のご依頼も
24時間受け付けておりますので、よろしくお願い致します!
090-8133-6921(携帯)
hohoemitei-santa@hotmail.co.jp


微笑亭さん太

上下関係のしっかりした仕事

落語で幇間(たいこもち)の噺をする時には
『昔あって、今ほとんどなくなってしまった職業』という言い方をしたりするんですが、
この幇間と同じく『絶滅危惧種』に指定されそうなのが
『エレベーターガール』と呼ばれる方々ですね。


独特の『上へまいりま~す』といった、
ゆっくりとした口調、高い声がトレードマークになってますが、
あれは乗客の話し声にまぎれないようにするためという、確固とした理由があるんですね。


日本で最初にエレベーターガールを置いたのは昭和四年、
松坂屋上野店のエレベーターだそうですね。
一九三〇年代は、手動でエレベーターを動かす運転手がいて、
『昇降機ガール』なんと呼ばれ、当時は千三百名が警視庁に届けられていたらしいですね。


専用の制服姿で優雅に客の案内をする姿は、
女性の憧れの職業のひとつで、男性から見ても、
『お嫁さんにしたい職業』だったそうですね。
何しろ全員が『箱入り娘』ですからね。


ただ『エレベーターガール』といっても『専門職』ではなく、
あくまでその施設の店員さんの『持ち場』の一つという事らしいですね。
密室内で長時間立ちっぱなしの仕事ですから、とてもストレスがたまりやすくて、
『チ~ン』なんて扉が開いたら、満面の笑みのお姉さんの後ろの壁が
ボコボコにヘコんでたりすると、ちょっと乗るのをためらっちゃったりしますよね。


エレベーターガールが目に見えて減ったのは、バブル以降でして、
世間から『過剰サービスだ』と批判を受け、真っ先に
経費削減の対象となっちゃったからなんですね。
完全に無くなってしまうのは寂しいですから、無くさないためにも、
彼女たちの価値を上げていけばいいわけですね。


扉が開いたら、エレベーターガールとジャンケンをして、勝ったら乗れるとかね。
「しまった~!また負けちゃったよ~。これで八回目のスルーだよ」
なんてんで、エレベーターガールの『ドヤ顔』を見ながら、全く乗れなかったりしてね。


あと、『ちょいワルエレベーターガール』なんてのが出てきましてね。
お客さんが乗ろうとすると『うぜえ~!』とか言いながら、乗車拒否したりするんですね。
乗ったお客さんに対しても、
「何階行くの?五階?アクセサリー売り場あんじゃん。
止めときなよ~。ここのアクセ売り場、サイテ~。マジありえないし。他の店行きなよ。
・・・アタシさ、次の階で降りるからさ、あとしくよろ~」
なんてんで、ろくに仕事しなかったりしてね。


若い女性ばかりというのも何ですから、高齢者の雇用という事にも役立つよう
『エレベーターお婆ちゃん』なんてのもいいですよね。
「あの、六階お願いします」
「・・・何です?」
「六階お願いします」
「・・・何です?」
「六階、パソコン売り場です」
「パソコン?いやいや、ワシはパソコンなんぞに用はない」
なんて降ろされちゃったりしてね。


これからは、エレベーターだけでなく、様々な空間に
『○○ガール』と呼ばれる人が登場してくるかもしれませんね。


便秘の人のトイレに付き添ってくれる『トイレガール』とかね。
「・・・また出そうにないですか?今日はもうひと踏ん張りしてみましょうよ。
きっと出ますってば。ほら、ヒーヒーフー!ヒーヒーフー!」
って出産みたくなってたりしてね。


それから、絶叫コースターに同乗してくれる、『ジェットコースターガール』とかね。
万が一、怖さのあまり失神してしまった場合には、
カツを入れてくれて、気がついたら、そっと替えのパンツを差し出してくれるという、
これはなかなかいいんじゃないでしょうか。


微笑亭さん太

これぞ、鉄板ネタ!

なかなか仕事が見つからないなんて方も多いですが、
小さい頃は宇宙飛行士になるのが夢だったなんて方が、ハローワークに通ってましてね。
「どんな仕事がよろしいんですか?」
「ええ・・・本当は僕は、宇宙で働きたいんですよ」
「はい、まずは『地上』で働いて下さいね」
って言われたという話がありましてね。
夢の前に立ちはだかる、『現実』という名のブラックホールが、
一番恐ろしかったりするわけですね。


就職活動の必需品と言えば『履歴書』という事になるわけですが、
求職中の人には耳より情報なんですが、会社の人事担当者というのは、
軽く薄い用紙を使った履歴書よりも、重く厚い紙の履歴書の方を、
より真剣に検討する可能性があるという事が、最近の研究で明らかになったようですね。


どうやら、我々の考え方や気分というは、
無意識のうちに『触感』に左右されている部分が大きいようでして、
人間は物理的な重さを体験すると、それまでよりも
真剣に物事を認識するようになる傾向があるようです。


ですから就職活動されてる方は、履歴書も薄っぺらい紙一枚ではなく、
分厚~い紙、できれば厚さ五センチくらいの鉄板に書いていけばいいわけですね。
「・・・鉄板に履歴を書いたのは初めてだよ。
ここまで運んでくるのも一苦労だったな。カバンにも入らないし。
だけど、これだけ厚くて思い鉄板に書けば、きっと採用間違いないな~」
なんてな事を思いながら、ふと隣の人の履歴書を見ると、
厚さ五センチの金の延べ板に書いてあったりしてね・・・これは絶対に勝てません。


しかしこれは、他の事にも応用できそうですよね。
給料をすぐにお酒やギャンブルに使ってしまう人は、銀行振込みじゃなくて、
全て千円札で手渡ししてもらうと、その厚さと重みに
『無駄使いしちゃいけないな~』と思うでしょうし、
タバコのフィルターも、一本一キロくらいの重さにすれば、
ポイ捨ても減るんじゃないでしょうかね。


こういった心理というのは、恐らく、
本来は『危険に対する緊張の表れ』なのではないかと言われてますね。


人間誰しも、重たい物、固い物を持つ時というのは緊張します。
石や木材等を扱う際の緊張感が、本能として染み付いているんでしょうね。
「そうか、重くて固い物というのは、
取り扱いを誤ると大変な事になるからな・・・俺も慎重に扱わないとな・・・」
翌日から、やたらと奥さんに優しくなったりしてね。
優しくされれば、奥さんだって嬉しいですよ。
その理由というのが、体重が重くて、頭と体が固いからだとしてもですよ。


微笑亭さん太

優しさの種類

女性に理想の男性のタイプを聞くと、かなりの割合の方が『優しい人』と答えます。
この言葉を真に受けて、女の子には優しくしてればモテるのかと思ってしまう男性がいますが、
【正しい優しさ】と【正しくない優しさ】があるようですね。


そもそも女性が男性に求めている優しさというのは、
『誰よりも私を特別扱いしてほしいけど、その一方で、周りの人にも冷たくしないでね。
そして自分の意見や軸がしっかりあって主張してほしいけど、
最終的には私の意見を尊重してほしい』という、
実に面倒くさい・・いや、デリケートな感覚を求めているわけですね。
男性が思う優しさと、女性が思う優しさは根本的に違うようですね。


例えば仕事終わりに彼女とデート予定だったけど、
彼女側の仕事の都合で、かなり遅くなりそうなので、
申し訳ないからキャンセルしたいと言われたとします。


この時、男性の答えが、
「うん、判った。楽しみにしていたけど仕方ないね。頑張ってね」
これは【正しくない優しさ】なんですね。


【正しい優しさ】というとは、
「それは大変!大丈夫?とりあえず僕は時間をつぶしておくから、
もし仕事終わって疲れてなかったら連絡して。
遅くなるし危ないから、家まで送るよ」
「え~でも本当に何時になるか判らないよ。いいの?」
「いいよ、いいよ。僕は今日、どうせ予定ないし大丈夫。
君に逢えるのを楽しみにしてたから、全然問題ないから気にしないで」
これが正解なんだそうですね。


優しいだけの男性というのは、女性の意思を尊重しすぎてしまうからいけないんですね。
彼女が逢えなくなったと言うのを、ただ『判った』と受け入れるのではなく、
『自分も逢いたいので勝手に待ってます』程度のグイグイいく感じも必要なんですね。


もちろんこれは、恋人関係の場合ですよ。
初対面同然の女性に言った場合は、一時間後、
警察官に事情を聞かれるような事になっちゃいますからね。


あと、次のデートはどこにするか場所を決めている時に、
「次のデート、どこにする」
「うん、君の行きたいところでいいよ」
これは【正しくない優しさ】ですね。


【正しい優しさ】の解答例は、
「この間テレビのグルメ番組で見たけど、人気のお店があるんだよ。
それ見ながら、君と行きたいな~って思ってたんだけど、次のデートでどうかな?」
これなら先生からハナマルが貰えるようですね。


優しいだけの男性というのは、
彼女の行きたいところに行かせてあげたいという優しさを見せてるんですが、
これは女性からすると【超絶つまらない男】に映るそうですね。
なぜかというと『あなたは私と行きたいところはないの?』と
疑問に感じてしまうからなんですね。


それに比べ、正しい優しさを持った男性は、
彼女といない時でも、常に彼女の事を考えて情報収集して、
良い場所があれば提案するという、このちょっとした営業活動に、
女性は胸キュンするんだそうですね。
一見自己中のように見えても、積極的にリードしてくれる方が嬉しいわけですね。


だからといって、女性縛って目隠しをして車に押し込んで、
自分のオススメポイントに連れていったら、これもやはり
警察官に事情を聞かれる事になってしまいますので、気をつけていただきたいですね。


要するに【優しいだけの男性】というのは、
ただ単に【物わかりのいい男性】に過ぎないんですね。
女性はここぞという時に、男性にグイッとリードしてもらいたい願望があるんですね。


物わかりのいい男性というのは、基本イエスしか言わないイエスマンです。
いつもいつも『君の好きなようにしていいよ』と言われると
『えっ、全て私任せ?』と、彼女が全ての責任を負わなければいけなくなります。
彼女が『あのお店に行きたい』と言ったので行ってみたら休みだったりすると
『・・えっ、ここに行きたいと言った私が悪いの?』みたいな空気になっちゃいますからね。


自分の意見を聞いてくれるのは嬉しいですが、
たとえ彼女と意見が対立したとしても、きちんと自分の主張ができて、
自己中ではなく彼女の事も考えた上での発言なら、非常に頼り甲斐を感じるんですね。
結局のところ【正しい優しさ】というのは、
自己中と優しさの中間点にあるという事みたいですね。


微笑亭さん太

たとえ、離れ離れになろうとも・・・

コロナの感染防止の観点から、自宅で仕事を命ぜられる方も多くなり
【テレワーク】という言葉に注目が集まってますよね。


テレワークというのは、情報通信技術を活用し、
時間や場所の制約を受けずに柔軟に働く形態の事ですね。
『tele = 離れた所』と『work = 働く』を合わせた造語なんですが、
その原点は結構古く、一九七〇年代に、アメリカ合衆国のロサンゼルス周辺で、
エネルギー危機とマイカー通勤による大気汚染の緩和を目的として
始められたのが最初だそうですね。


テレワークの取り組みは全世界で急速に広がっているわけですが、
それによる影響というのも、様々なところに見られましてね。


最近はTシャツやポロシャツ、カーディガンといった
トップス類がやたら売れてるんだそうですね。
これはテレワークの場合、ウェブカメラを使って上司や同僚と会話をする事もありますが、
カメラに映るのは上半身だけなので、上半身だけちゃんとしてればいいという事から、
トップス類が売れてるわけですね。


「今度の商品開発には、我が社の未来がかかっているんです!」
なんてんで力説しながら、喧々囂々、侃々諤々の
真剣な議論が交わされるウェブ会議が行われていたとしても、
上半身はきちんとシャツにネクタイ、ジャケットを着用しているのに、
下半身はブリーフ一枚という事もありえるわけですよ。
見えないという事は恐ろしいですね。


それから、アルコールのネット販売高が二百四十三%も増加したそうですね。
アメリカ全土を対象とした調査では、一部の州で
『労働者の半分近くが在宅勤務中にアルコールを飲んでいる』
という事実が明らかになったそうですね。


アメリカ人労働者三千人に対する調査の結果から判明した、
『在宅勤務中に飲酒している人の割合』を調べてみると、
対象となった労働者の三十二%が『在宅勤務中に飲酒した事がある』と回答し、
三十五%が『自主的な在宅勤務中には、平時よりたくさん飲酒しようと考えている』と答え、
二十二%は実際にアルコール飲料を備蓄している事も判ったんですね。
これはもう、テレワークは飲み屋でやった方が手間が省けていいですよね。


「あなたもテレワークの際には、お酒を飲みながらやってるんですか?」
「はい、感染防止が目的ですから、やはり【アルコール消毒】が不可欠かと」


この他にも、テレワークに関しての問題点というのはありましてね。
例えば、夫がテレワークでいつも自宅にいるようになり、
これまで長時間労働ですれ違っていた夫が妻の家事に、ことごとく文句を言うようになり、
モラハラが起こってきたなどといった例ですね。


それから自宅待機を命じられ、夫の仕事が減った事からストレスがたまり、
妻に対して暴力をふるうようになったという、DVの問題も増えてきているようですね。
「このままだとストレスのはけ口として暴力をふるわれ続け、
殺されてしまうかもしれません・・・お願いですから出社させてください」
と奥さんのDVに耐えきれない旦那さんが懇願してくるパターンも、
中にはあるようですけれどもね。


微笑亭さん太

ナビは道連れ

一般的に男性が結婚すると、
同性の友人から『おめでとう!で、相手は何歳?』と聞かれ、女性が結婚すると、
同性の友人から『おめでとう!で、相手は何してる人?』と
聞かれるなんという風に言われます。


男友達は配偶者の『若さ』や『美しさ』に関心があり、
女友達は配偶者の『収入』や『地位』に関心があるという事でしょうかね。
今さら言うまでもない事ですが、男性と女性は、
様々な部分で考え方や能力に差があったりしますよね。


数年前に出版されたリーズ・エリオットさんという方が書いた
『女の子脳 男の子脳』という本があるんですが、
女の子には女の子向け、男の子には男の子向けのおもちゃだけを与えたわけではないのに、
それぞれの性別に相応しい遊びをするようになる事が書かれてましてね。
なぜ女の子は人形を選び、男の子はトラックを選ぶのか不思議といえば不思議ですよね。


遊ぶおもちゃの違いなどといった事の原因は、
遺伝子やホルモンなどの微妙な違いが性差を作り出し、
自我が目覚めていくからだという事らしいんですが、
出発点の男女の性差は、極めてわずかな違いなんだそうですね。


ですから、男女を単純な二分法で考えないで、
親や教師が先入観を持たずに教育すれば、すべての子供が男女関係なく、
平等に能力を発揮できるそうです。


とは言っても、女性にとって苦手な事というのは幾つかあって、
中でも地図を読むのが苦手な女性は多いですよね。
車の助手席に座ってナビなんかさせたら大変ですよ。


地図とにらめっこしながら、
「・・・次の角を上に曲がって」
なんて平気で言っちゃいますからね。
女性は空間認知能力に欠けるなどと言われますが、道を覚えたり理解しようとする時、
町並みを俯瞰で捉えたりせず、目印に頼っちゃったりするからなんですね。


だから一度通った道であっても、
「あれ?おかしい・・・表に柴犬がつないである家がない」
とか、かなり危うい情報でも目印にしちゃうんですね。


手にした地図を、
自分の進む方向に向けてグルグル回したりなんかして・・・
あれ、女性用に『丸い地図』を売り出したら結構売れるんじゃないですかね。
回しやすいようにね。


判らなかったら電話してと先方に言われてるので電話してみるんですが、
今いる場所が判らないので埒が明かないんですね。
次回からはそういう事のないようにと、カーナビなんか付けてみるんですけど、
今度はカーナビの使い方が判らないという・・・女性にとっては、
地図と機械は苦手のフルコースだったりするんですね。


微笑亭さん太

身を粉にして働きます

海外から違法薬物などを持ち込んだりする密輸の手口というのは、
ある意味、日々進化を続けているわけですが、中には曲芸みたいな手口もありますよね。


薬物をコンドームの中に入れて、
肛門から腸内に入れて持ち込むなんてのもありますよ。
これ、腸の中でもって破れでもしたら命が危ないですが、
今はそういうのもすぐに見つかってしまうようですね。


ただこの手口を使った犯人というのは、犯行がバレてコンドームを取り出して、
目の前に動かぬ証拠を突きつけられ『罪を認めろ』と言われても、
必ず否認(避妊)するそうですけどね。


航空機を使って覚醒剤を密輸しようとして摘発された『運び屋』の事件件数も多いですが、
その内訳を調べてみると、運び屋のうち八割は、薬物事件での前科前歴がなく、
暴力団関係者でもない『素人』なんだそうですね。


大半がお金目的に手を染めるわけですが、
『誰にでもできる簡単な密輸』なんて本を読んで勉強したんでしょうね。


運び屋の話を持ちかけてくるのは、元同僚とか借金の借入先とかが多いそうですが、
『渡航費用は全てこちらが出すから、海外旅行に行くだけで五十万円もらえますよ』
なんてな事言われたら、ちょっと心が動いてしまいますよね。
・・・最終的な目的地が留置所であったとしても。


一人あたりの平均密輸量は一・五キログラムだそうでして、
お母さんの皮下脂肪一・五キロでは三文の価値もありませんが、
白い粉の場合は末端価格にして一億三千五百万、五万回分の使用料にあたるそうですから、
素人さんも結構やりますよね。
褒めちゃいけませんけど。


でもこれ、日本で捕まる場合はまだいいんですが、海外で捕まったりしますと大変ですよ。
日本より遥かに罪が重くて、無期懲役どころか死刑までありますからね。
割に合わない事この上ないですから。


渡航者の荷物からそれらしき物が出てきた場合、
本当に薬物かどうか検査しなくてはいけないわけですが、
面倒だという事で、『粉末状の物は一切持ち込み禁止』になったら大変ですよね。


「・・・お客さん、この白い粉は何ですか?」
「あっ、そ、そ、それは・・・」
「(舐める)やはりそうか・・・お客さん、困りますね、風邪薬なんか持ち込んじゃ」
「いえ、それは風邪薬なんかじゃありません」
「ウソついてもダメですよ。
私、ちょっと風邪気味でしてね、今舐めたら少し鼻水が治まりましたから。
それが何よりの証拠です。
しかも『パブロンA』って、純度の高い上物ですね。
この量だと、末端価格にして二千五百円ってとこですか。
これは全て没収ですからね。
・・・そちらのお客さんも、白い粉を持ち込もうとしたんですね・・・
あ、何ですか、これは『白砂糖』じゃないですか」
「す、すみません・・・これで、美味しいケーキが作ってみたかったんです」
「だからといって白砂糖を持ち込もうとするなんて、この白糖(悪党)!」
なんて怒られたりしましてね。
そんな風になったら、かなり面倒でしょうが。


微笑亭さん太

迷惑な風、吹き荒れる

今回のコロナ騒動で、
かの有名なコロナビールが生産中止に追い込まれたなんて事がありました。
新型コロナウィルスとコロナビールが、全く関係ないのは言うまでもありませんが、
これは典型的な『風評被害』というやつでしょうね。


この『風評被害』というのは、一旦起こってしまうと、
払拭するのに非常に時間がかかるという、迷惑この上ないものですが、
過去にもこういった事というのは、しばしば起こっています。


一九九五年、『地下鉄サリン事件』が起こった時には、
オウム真理教とは無関係な『オーム電機』や『オーム社』といった会社が
関連を疑われたなんて事がありました。
教団はその後、名前を『アーレフ』に変更したわけですが、すると今度は『びっくりドンキー』を経営する
『株式会社アレフ』という企業が風評被害を受けるという、
踏んだり蹴ったりの状況になりましてね。


二〇〇四年には、鳥インフルエンザに感染した疑いのある鶏肉、鶏卵が
京都府、滋賀県、大阪府に流通したとされ、
健康被害などは一切発生しなかったにもかかわらず、
鶏肉の売り上げが大幅に減少したなんて事がありましたね。


当時はもう『鳥インフルエンザ』という言葉にやたら敏感でしたから、
寄席の最後の演者がマスクをして来ただけで大騒ぎになったりしましてね・・・
「『トリ・インフルエンザ』が来た」というのでね。


こういう風評被害というのはもちろん、日本だけでなく海外でも起こっています。
二〇〇五年には、カリフォルニア州の女性が、レストランの料理の中に
『人間の指が入っていた』と訴え、メディアの報道が過熱したなんて事がありましてね。


調査の結果この女性は、過去にも他店に対して同様の訴訟を起こしていて、
この事件も、産業事故で失った知人の指を女性自らが混入させた
『ヤラセ』だという事が判明したんですね。
女性は逮捕されたんですが、風評被害により大変な損失が出たようですね。


騒動が落ち着いてから、ある方がそのお店へ行って、
『まさか人間の指が入ってるなんて事はないよな~』なんて思いながらスープを注文したら、
運んできた店員の親指がスープの中に入ってたそうですけどね。


風評被害というのは、誤解から生まれる事がほとんどですが、
ごく普通の事柄でも、角度を変えて見る事によって、
さも問題があるように受け取れるなんて事があります。


我々が毎日食べているお米にしたってそうですよ。
「私の研究によると、お米というのは非常に危険な食べ物である事が判ったぞ」
「そうなんですか?」
「うむ。まず犯罪者の九十八%はお米を食べて育っているからな」
「そんなにもですか?」
「さらに、暴力的犯罪の九十%は、お米を食べてから二十四時間以内に起きている」
「即効性もあるんですね」
「しかもお米は中毒症状をも引き起こすのだ」
「本当ですか?」
「私の行った実験で、被験者に最初はお米とお茶を与え、
後にお茶だけを与えるようにしていくと、二日もしないうちに、お米を異常に欲しがる」
「そ、そんな短期間で!?」
「そして、お米を日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下なんだよ」
「学力にも影響を?」
「学力どころか発育にもだ。
何と新生児にお米を与えると、喉をつまらせて苦しがるんだよ」
「それは危険ですね~!」
・・これ、普通の事を言ってるだけなんですけどね。
風評被害の出所というのは、案外こんなところなのかもしれませんね。


微笑亭さん太

タケノコの里より、キノコの山

外出の自粛により、家庭で食事をする割合が格段に増えたため
スーパーなどの売れ行き好調が続いてますよね。


そのせいで、少し野菜の値段も上がったりしてるようですが、
安くて、美味しくて、ヘルシーな食材のひとつに
【キノコ】が挙げられるんじゃないかと思います。


食料としてのキノコの歴史は古くて、古代ギリシャやローマでは、
『ターファス』と呼ばれるキノコが盛んに食べられ、
日本でも縄文時代の遺跡からキノコの形をした土製品が発掘されていて、
重要な食料であった事が伺われるんですね。


日本に存在するキノコの種類は、四千種から五千種と言われていて、
そのうち百種類が食用で、四十から五十種類が毒キノコだというのは判ってるんですが、
その他多くのキノコは『不明』なんですね。


つまり、詳細が判ってないキノコが、ほとんどなわけですよ。
そりゃそうですよね。
毒があるかないか、調査員の方々が実際に食べて調べてたら、
職場が殉職だらけになっちゃいますからね。


キノコの栽培方法は『菌床栽培』と『原木栽培』の二種類があり、
前者はおかくずなどを使った人工の培地に菌を植える方法で、
後者は伐採した丸太に、キノコの菌を植え付けて栽培する方法なんですね。
副業でもってキノコ栽培をしてみようというので、
公園の木馬をキノコだらけにしちゃったなんて話もありましてね。


世界三大珍味にも入っているキノコというと『トリュフ』になるわけですが、
「やはりこのトリュフは最高級だね。香りが違う」
なんてありがたがってる人がいますが、トリュフの匂いというのは、
発情した雄ブタの匂いに似てるんですね。


だから雌ブタが必死になって探すんですが、どんな最高級のトリュフでも、
それは一旦ブタの口に入った物だというのを自覚しながら、食べてもらいたいものですよね。


日本における最高級のキノコというと、言うまでもなくマツタケですが、
ラテン語でマツタケの事を『トリコローマ・ナウセオスム』と言って、
『臭いキノコ』という意味だそうですね。
ヨーロッパでは『靴下の臭い』と言われていて、あまり好まれていないんですね。


という事は、マツタケを買うお金のない方は、
三日履いた靴下を土瓶の中に入れておけば、
マツタケの土瓶蒸しと同じ香りが味わえるという事になりますよね。


里山に人がはいらなくなった事で、
国産マツタケがほとんど育たなくなってしまったため、
マツタケの九十七%が輸入品なんですね。
輸入先は、中国、韓国、カナダの他、フィンランドもあるそうですから、
そのうちサンタクロースが、マツタケをプレゼントしてくれるなんて事もありますよ。


クリスマスイブ、サンタがマツタケを枕元の靴下に入れてくれて・・・
ますます『靴下の臭い』が強くなるかもしれませんね。


雷が多い年にはキノコが多く取れると言われてましてね。
それは雷鳴にショックを受けたキノコが子孫を多く残そうとするためだそうでして、
実際キノコに電圧を加えると発生量が増えるそうですね。


ですから子供が欲しいご家庭では、奥さんが旦那さんにスタンガンでもあてがってみたら、
すぐに三つ子、四つ子が出来るんじゃないでしょうかね。


微笑亭さん太

庫内に光る監視の目

老若男女問わず【プリン】がお好きだという方は多いですが、
一九七二年の発売開始以来、四十八年の長きに渡って
プリン市場のトップを走っていると言っても過言ではないのが、
グリコの【プッチンプリン】ですよね。


カップの底に穴を開けるという斬新なアイデアがウケたわけですが、
誰もがあの突起をプッチンしてみたくなりますよね。


「俺さ、小さい頃からプリンが大好きだったんだけど、
プッチンプリンをプッチンして食べようとすると母親に
『プッチンプリンの底にある小さな棒は、プリンを作る時、
プリンにかかる圧力を調整するための物なの。
それをプッチンすると、中にかかった圧力が一気に解放されて凄い勢いで炸裂しちゃうのよ。
その爆風と容器の破片で、子供が失明したり亡くなったりという事故が、
県内だけでも毎年百件以上起こってるの・・・だからプッチンなんかしちゃダメなのよ』
と言われたから、プッチンできなかったんだよ」
「えっ、そうなの?それは本当の話?」
「俺はず~っと信じてたんだけど、それはただ単に
『プッチンすると皿を洗うのが面倒だ』という理由からくる母親の大嘘だったという事に、
大きくなってから気づいたよ」
まんまとお母さんの術中にハマったという事でしょうね。


プリン好きな方だったら誰しも、
後で食べようと楽しみにして冷蔵庫に入れていたプリンを、
家族の誰かに食べられてしまったという経験をされてるんじゃないかと思いますが、
そんな悔しい思いを二度と経験しないよう、画期的な装置が開発されましてね。


自分以外の人間が冷蔵庫の中のプリンを食べようとして取ると、
警報音が鳴り響き、元に戻すまでその警告音は鳴り止まないんですね。
これは、受け皿に付いた重さセンサーを利用してプリンの盗難を防止する、
その名も【プリン・アラート】というプリン泥棒撃退装置なんですね。


「別に警報音が鳴ったって、
それを無視して取り出して食べてしまえば、誰が食べたかなんて判らないだろう」
そう思う人もいるかもしれませんが、この装置が優れものでして、
実は【犯行の瞬間】の写真が撮影され、
プリンの持ち主のスマートフォンなどに送られてくるんですね。
これでは逃げも隠れもできませんよね。


「いつも家族の誰かに買っておいたプリンを食べられちゃってたけど、
この装置のお陰で盗まれずにすむよ」
なんてんで冷蔵庫からプリンを取り出そうとしたら、
プリンの代わりに茶碗蒸しが置かれてたりしてね。


「【プリン・アラート】の応用版として、
旦那さんに装着すると、その旦那さんを他の女性が誘惑しようとして触れると
『返して、取らないで、この泥棒猫!返して、取らないで、この泥棒猫!』という
奥さんの声が鳴り続ける装置を開発しました」
「へえ~、それは何という装置ですか?」
「【不倫アラート】です」
こんな装置も開発されるかもしれませんね。


微笑亭さん太

おい、何か匂うぞ!

人と人とは言葉を通じて関係性を築いている部分は大きいとは思いますが、
そのせいか、行動より言葉を信じてしまう人は多いですよね。
その人の【行動】を見れば一目瞭然なのに、
人は聞き心地の良い【言葉】の方を信じちゃうので、
騙されたり傷つけられたりするわけですね。


口だけなら何とでも言えるので、行動だけを信じなくてはいけない。
従って、努力してない人の『夢を叶えたい』という言葉や、
不倫している人の『愛してる』などという言葉は、
絶対信じてはいけないという事になりますよね。


俳優の東出昌大さんの不倫の件で【匂わせ女子】なんて言葉が注目を浴びましたよね。
これはSNSなどで、彼氏がいる事を匂わせる女性の事を【匂わせ女子】と言うわけでして、
自撮りの写真の片隅に男性の影らしき物が写り込んでいたり、
彼氏からのプレゼントの写真を上げたりといったパターンが多いですね。


この【匂わせ女子】は、特に女性に嫌われるようですね。
全国の二十~六十代の男女千三百人に
『匂わせ女子についてどう思いますか?』というアンケートを取ったところ、
【嫌い】【どちらかといえば嫌い】と答えた人が男性では四割、
女性では七割に及んだそうでして、年代別で比較しても、
全年代で圧倒的に女性の割合が高いんですね。
匂わせ女子には、女性にしか判らないあざとさや、イライラ感があるのかもしれませんね。


匂わせ女子も、相手が独身ならまだしも、
奥さんのいる男性だと、これはマズいですよね。
不倫となれば、本来なら絶対に隠さなければいけない事を
『バレちゃったらどうしよう・・・でも、これくらいなら大丈夫よね?』と、
スリルを楽しんでる感満載ですから、余計に嫌われてしまうでしょうね。


「最近【匂わせ女子】って聞くけど、そういうのは昔からよくあったよね?」
「あったあった。不倫相手の部屋に、わざと長い髪の毛を散らしておくとか、
ベッドの下にイヤリングを置くとか」
「ズボラな人なら、本棚の本の順番を揃えておくとか」
「それはなかなか、高度なテクニックね」
「実は私の友達も不倫してたんだけど、最近、相手が離婚しちゃったみたいなのよね」
「えっ、その子が何か匂わせたの?」
「うん。手作りのカレーの残りをタッパーに入れて、
冷蔵庫へ入れておいたらしいの・・・それを奥さんが見つけて【試合終了】よ」
カレーの匂いを本当に匂わせる女子も、なかなか珍しいかもしれませんね。


「【匂わせ女子】って言うけど、男だって彼女と旅行に行ったらインスタに写真上げてるよね。
露天風呂の写真や、ご飯の写真を上げたりしてるけど、誰と行ったとは書かない。
匂わせじゃなくて、あくまで旅行に行ったのを報告してるだけだからね」
「そうそう。俺なんか一週間履いてたパンツの写真をインスタに上げたからね」
・・・そういう【臭わせ男子】は勘弁してもらいたいですよね。


微笑亭さん太

嗜好停止に陥りそう

ヴァージニア州で大規模なタバコ農園をやってらっしゃる経営者の方が、
「私たちはタバコは絶対に吸いませんよ。
なぜかと言うと、タバコがどういう物であるかを知ってますから」
と仰ってるんですね。


もうこの方の言葉ひとつ取っても、
タバコというのは『百害あって一利なし』だという事がよくわかりますよね。
喫煙者の事を『ヤニーズ』なんて言ったりするそうですが、
超イケメンのヤニーズ系の事は『ケムタク』と言ったりしないんでしょうかね?


喫煙者に対する世間の風当たりは、ますます強くなるばかりで、
企業の中には求人をする際に『喫煙者不採用』としてしまったところや、
大学でも『入学後の禁煙』を出願の条件にしている学校もあるようですね。
タバコを吸う吸わないで『フィルター』にかけられるとは皮肉な話ですよね。


某薬科大学では、募集要項で
『医療関係者として、将来にわたり吸わないと確約できる者』というのを
出願資格にしてるんですね。
医療に携わる者として、タバコを吸わないのは当たり前という事らしいですが、
それはそうですよね。


病院に診てもらいに行って、診察室へ入った途端、
火災報知機が反応しそうなくらい煙がモウモウで、
『どうしました~?』なんてんで、先生がヤニだらけの歯に、
くわえタバコで聞いてきたら嫌ですもんね。
しかも絶えず手が小刻みに震えていたら、即行で帰りたくなりますよね。


昔はタバコと言えば『大人の嗜好品』みたいなイメージがありましたが、
今や諸悪の根源のように言われています。


ですから今後嗜好品などが、大人と子供の間で、逆転現象が起きるかもしれませんね。
『お酒とタバコは二十歳まで』なんてんで、赤ちゃんの頃からタバコを吸っているという
『ベビースモーカー』なんてのが出てきましてね。


逆に成人すると、子供っぽい物を好むようになっていくんですね。
会社の休み時間なんかになりますと、
「ちょっと、吸いに行こうか」
なんてんで、サラリーマンのおじさんたちが休憩室で『おしゃぶり』を吸いながら、
「いや~、やっとおしゃぶりの味が判る年頃になったよ」
なんてな事を言ったりするわけですね。


昼休みには食堂でもって、必ず『お子様ランチ』を頼むんですが、
『旗が刺さってない』なんて、泣きだしちゃったりしましてね。
「そりゃそうだよな。旗は外せないもんな~」
同僚たちも、ウンウン頷いて納得しちゃうわけですね。


友達の家に集まって飲む時も、
「今日はね、いいのが手に入ったから持ってきたよ」
なんてんで、持ち寄った『粉ミルク』のお湯割りをみんなで飲みましてね。


さんざっぱら乳臭くなったところで、
「じゃあ、そろそろシメにしようか」
てな事を言いながら、最後に離乳食を食べたりするという、
完全に逆転した光景が見られるようになるんじゃないですかね。


微笑亭さん太

タイガーではなく、キリン

NHKで放送中の大河ドラマ【麒麟がくる】は、
放送スタートが二週遅れたものの、視聴率の方は好調でして、
やはり戦国物は強いという印象がありますよね。


主人公である明智光秀という方は、
どうしても主君に刃を向けた裏切り者のイメージばかりが先行しがちですが、
武将として優秀な方だった事は間違いありませんでね。


二十歳の頃、光秀は道端で大黒天の像を拾ったんですね。
それを見た家臣が、
「これはめでたい!大黒を拾えば千人の頭になれるそうですぞ」
と言って喜んだんですが、光秀は、
「千人?わしは千人の頭になる事くらいで終わるつもりはない。
もっと大きくなる。だからこれは必要ない」
と言って捨ててしまったそうでして、やはり天下を狙おうという人は志が高いですよね。


すぐその後に家来が、
「・・・あ、千円落ちてる」
「えっ、どこどこどこ!?」
探しまくったって話もありますが・・・真偽のほどは定かではありません。


光秀は鉄砲の名手でもあり、
朝倉義景に仕官した際、一尺四方の的を二十五間といいますから
約四十五・五メートルも離れた位置から命中させたそうですね。


当時の火縄銃や弾丸の性能を考えると驚異的な腕前でして、
他にも、飛ぶ鳥を撃ち落としたという逸話もあるそうですね。
ですから、女の子とはワンナイトラブで全員妊娠させましたし、
河豚を食べると誰よりも早く腹痛を起こしたというくらい一発必中の腕前だったわけですね。


しかし妻をめとった後は、他に類を見ないほどの愛妻家としても知られており、
側室を持つのが常識であった時代に、
正室である煕子が存命中は側室を置かなかったそうですね。
東出昌大君に爪の垢を煎じて飲ませたい感じですよね。


そんな明智光秀は随分と
織田信長にいじめられていたみたいなエピソードも沢山ありましてね。
光秀という方は下戸だったそうですが、ある時酒席で、
信長に七盃入りの大きな盃に入った酒を強要され、
光秀が『思いも寄らず』と辞退すると信長に
『此の白刃を呑むべきか、酒を飲むべきか』と脇差を口元に突き付けられ、
仕方なく飲めない酒を飲んだという事があったそうでして・・・
この時代、【アルハラ】、【パワハラ】という言葉が存在していたら
歴史は変わったんでしょうね。


また同じく酒席で光秀が目立たぬように中座しかけたところ、
『このキンカ頭!』と満座の中で信長に怒鳴りつけられ、頭を打たれたそうでしてね。


【キンカ頭】とは禿頭という意味ですが、
なぜ光秀の事をキンカ頭と呼んでいたかというと、
【光秀】の【光】の下の部分と【秀】の上の部分を合わせると
【禿】という字になる事から、信長なりの洒落だという説もありましてね・・・
この時代【笑点】という番組が存在していたら、
信長の座る座布団の枚数が増えていたんでしょうね。


微笑亭さん太

人に言えないバレ話

お医者さんに行って、先生に色々と質問される事がありますよね。
「タバコは吸われますか?」
「いえ、吸いません。お酒も全く飲みませんし、刺激物は一切取りません。
女性にも興味がありませんし、ギャンブルは嫌いですし、
テレビも見なければネットもやりません。
会社は無遅刻無欠勤、毎日規則正しい生活をしています」
「ほう・・・じゃあ一体、何が楽しみで生きているんですか?」
「ウソをつく事です」


人間はウソをつく動物ですが、
お医者さんに対してウソをついた事がある方も、結構いらっしゃるんじゃないですかね?
アンケートを取ってみると
『医師の前でウソをついたことがある』と答えた人は59・4%と、6割近くに上るそうですね。


ウソの内容としては『症状に関して思い当たる原因』だとか『服薬状況』
『飲酒・喫煙などの生活習慣』『受診時の症状』などが挙げられますが、
『自分がついたウソは、医師にばれたと思いますか?』との質問には、
何と52・4%の人が『全てバレなかったと思う』と回答しているんですね。


ところが医師向けの調査では、
8割以上が『患者にウソをつかれたことがある』と答えているので、
数字的に矛盾しているわけですね。
まあ、武士の情けで、先生が気付かないフリをしてくれてるんでしょうね。


「俺はね、ウソがうまいからバレないよ。
何しろ治療代が払えないのに、払えるような顔をしててもバレなかったんだから」
なんてんで、それはまた、質の違ったウソだと思うんですけどね。


『ウソをついた』と回答した人の性別を見てみると、男女間では大きな差がなかったんですが、
『バレなかった』と回答した人の比率を見ると、男性は約30%だったんですが、
女性はその倍以上の75%もいたんですね。
このデータを見ても、どちらの方がウソつきかは、一目瞭然ですよね。


お酒の量なんかを聞かれた時に、少なめに言う方は多いですよね。
毎日一升瓶を空けてしまうような方でも、
「お酒ですか?え~っと・・・一日二合くらいですかね」
「二合?それは多いですね」
「多いんですか?あ~やっぱり本当の事言わなくてよかった~」
男性のウソなんて、そんなものですよ。


中には、止むに止まれずウソをつく方もいますよ。
救急で受診したら、待っている間に症状が軽くなっちゃって、
いざ受診する時には全く正常になっちゃったなんてのも、逆に困りますよ。
痛くもないのに演技したりして・・・そんな、
『電気屋さんが来た途端に映りが直るテレビ』みたいな事が、
人間の体でも起こったりするんですよね。


一方で『医師にウソをつかれたと感じた事がありますか?』という質問には、
31・1%の人が『ある』と回答しているんですが、お医者さんが思わせぶりなのも嫌ですよね。
「先生、私の病状はどうなんでしょうか?」
「大丈夫ですよ。
・・・ところで、今年はお花見に行かれましたか?行ってない?
そうですか・・・それは思い出に、桜を見に行っておくべきでしたね・・・」


明らかにウソついてるのが判るのは嫌ですよ。
よ~く調べてみたら、そのお医者さん、医師免許を持ってませんでね・・・
それが一番『大きなウソ』だったりするんですね。


微笑亭さん太

私が愛したいスパイ

俗に『美人は得をする』と言いますが、
『本当に、美人は得をすると思いますか?』というアンケートを取ってみたところ、
実に84%の男女が『得をする』と答えたようですね。


じゃあ具体的にどんな事が得かというと『美人に対しては、男性が優しい』とか、
『誰にも好かれるので、敵を作る事が少ない』とか、
『モテる』『おごってもらえる』『暴言を吐かれない』『何を着ても似合う』と、
良い事づくめなんですね。
こうなると、『見た目は、一つの能力』とまで言えますよね。


この『美人特権』を金額に換算して、
美人は年間いくら得しているのかを算出してみると、
少なくとも、年間百万円は得しているという結果が出ましてね。
高級料理をご馳走してもらったり、高価なプレゼントを頻繁にもらったりすれば、
そのくらいは得してるのかもしれませんね。


美人が得するというのには例外はないようで、
以前、アメリカのFBIが、ロシアのスパイとして訴追した男女11人の中に、
『美人すぎるスパイ』が混じっているとして話題になった事がありました。


この女スパイ、アンナ・チャップマンという当時28歳の女性で、『現代のマタハリ』とか
『魅惑の女スパイ』なんてキャッチフレーズを付けられていたんですね。


彼女は、ロシアからニューヨークに移住してきて金融街の高級アパートに住み、
ブランド服をまとって、優雅な社交生活を送っていたんですね。


有力者の集まる社交パーティーに積極的に参加して、交友関係を広げ、
情報を収集していったようですが、何しろ美人ですから、騙された方も、
「なあなあ、俺さ、あの女スパイに騙されたんだぜ」
「え~っ、いいな~」
どこか自慢げだったりしてね。


美人スパイは得だという事を確信した母国ロシアでは、
若くて美人ばかりの精鋭を揃えたスパイ集団
『KGB48』ってのを作ったなんて話もありました。


その後、彼女はロシアに戻り大変な人気者となり、テレビ司会者として活躍されましてね。
その一方、ファンド・サービス・バンクの取締役に就任されたそうですから
まさに『スっパイは成功のもと』ですよね。


日本でも、罪を犯した人間が美人であれば得するなんて事が出てくるかもしれませんよね。
裁判員裁判なんかの場合、
「財産目当てで男性に近づき、お金を取った上、殺害した被告をどう裁きますか?」
「・・・被告はとびきりの美人でしょう?
これは・・・殺されちゃったヤツが悪いんじゃないですか?」
「そうそう、財産なんか持ってるから悪いんだよ」
「美人と付き合えたんだから、いって来いでチャラなんじゃないの?」
「いやいや、それどころか、ブサイクな男と付き合わされた苦痛は、情状酌量の余地ありだね」
なんてんで、最初っから『許してやろう的空気』の流れる裁判になっちゃうんじゃないですかね。


微笑亭さん太

起訴からやり直し

大きな地震が来る前に流れる緊急地震速報というのがありますが、
最近はその精度に疑問の声も出ていますね。


速報が流れても、震度2くらいの小さなものだったり、
逆に流れないのに、震度6くらいの余震があったりという事が繰り返され、
『子供が怯えるから、あのピロンピロンという音は流さないでほしい』と、
迷惑がる親御さんもいる始末です。
地震を予知するというのは、本当に難しい事ですよね。


2009年の4月に、309人が死亡したという
『イタリア中部地震』というのがあったんですが、
この地震を予知できなかった地球物理学者や防災庁幹部ら
政府の災害対策委員会のメンバー7人が、
過失致死傷の罪で起訴されたなんて事が、かつてありました。


地震予知を巡って専門家が刑事責任を問われるのは、世界でも類を見ない事です。
何でこんな事態になったのかと言いますと、当時数ヶ月に渡り
弱い地震が続いていたにもかかわらず、災害対策委員会が、
震災の6日前に『避難の必要はない』と、安全宣言を出しちゃったんですね。


その直後、マグニチュード6・3の地震が起こったため、
被害を大きくしたという事で起訴されちゃったんですね。
『避難しなくていい』と言ってた方たちが、
すっかり『非難』の対象になっちゃってるわけでして・・・
メンバーの方に伺ってみたら、『この起訴は予知できた』と仰ってたそうですけどね。


地震予知というのは、まだまだ発展途上の学問ですから、
ノルマを課するのも酷な気はする一方、その研究のために多くの予算が使われてるんだから、
ある程度当てないとね~みたいな空気もありますよね。


そういう意味では、『占い』なんかも同じ事が言えますよね。
高い料金を取っておいて、占った内容が当たってなくても
一切責任を取らないわけですから、いい商売ですよね。


「ちょっと占い師さん、ひどいじゃないですか!」
「あなたは、先日見えたお客さんですね」
「ええ。あなたは私に、『このままだと、必ず不幸になります』ってそう言ったんですよ。
私、そう言われてから毎日ビクビクしてたんです。
そしたら昨日、3億円の宝くじが当たっちゃったんですよ。
不幸になるはずが、幸せになっちゃったじゃないですか。
この責任、どう取ってくれるんですか!?」
・・・これは腹が立ちますよね。


いっその事、占い師も免許制にしてみたらどうですかね。
国家試験にパスしないと、占い師になれないようにするわけです。
試験の合否は、自分が占ったり予言した事が当たる事なんですね。
「お母さん、私、『占い師一種試験』に合格したよ!」
「まあ、よかったわね~」
「うん、ありがとう。『三日後にお爺ちゃんが死ぬ』って占っちゃったはいいんだけど、
死ななかったらどうしようかと思ってたわ」
「お爺ちゃん、結構元気だったもんね」
「夕方までピンピンしてたから、もうダメかと思って諦めかけてたんだけど、
まさか夜になって、階段から落っこちて死んじゃうとはねえ」
「よかったわね~、本当に・・・
・・・お母さんも、やる時はやるのよ」

なんてんで、母親がニヤッと笑ったりすると、
何やら2時間サスペンス的空気の流れる試験になっちゃいますよね。


微笑亭さん太

インド人もビックリ!

僧侶というのも大変な職業ですが、
ある僧侶の方に最近あった辛い事を聞いてみたら、
「そうですね・・・ある檀家さんのお宅に伺ってインターフォンでお寺の名前を告げたら、
小学生の男の子の『死神が来た~!』って声が聞こえてきた事ですかね・・・」
と遠い目で語ってらっしゃいましたが、人の死に近しい商売であるとはいえ、
そう言われちゃうと辛いですよね。


インドと言えばヒンドゥー教徒の国として知られていますが、
そのインドで今、爆発的に仏教徒が増えているそうでして、
半世紀前にわずか数十万人だった信者は、今や一億五千万人まで増えているそうですね。


その仏教復興の原動力となったのは、
インド仏教の頂点に立つ佐々井秀嶺さんという一人の日本人の僧侶なんですね。


この方、八十四歳になるんですが、半世紀前にインドに渡り、
不可触民と呼ばれる貧しい人々を助けてきたんですね。
インドでは絶大な人気を誇る方なんですが、日本では全く知られてませんよね。


佐々井さんが半世紀前に渡印した時、
カースト制度の外側にある不可触民たちは井戸の水すら汲む事を禁じられ、
泥水をすすっていたそうですね。
仕事も死体処理やきつい農作業しか選ぶ事ができず、
高カーストから理不尽な理由で殺されても家族は訴える事もできなかったんですね。


そんな人たちに対して佐々井さんは各村を回り
「あなたたちも同じ人間だ。仏教はヒンドゥー教と違って、みんな平等なんだよ」
と唱え続けたんですね。


すると、泣いてばかりいた不可触民たちは『自分も人間である』と目覚め始め、
親たちは一食抜いてでも子供を学校に行かせるようになり、
子供は期待に応えて猛勉強するようになりましてね。


そんな不可触民に対し学校でも職場でも、
高カーストからの嫌がらせは山ほどあったんですが、
そんな時は、みんなで団結し抗議するようにと佐々井さんは指導したんですね。


その結果、犯罪が多発するスラム街だった街が、半世紀を経て
三階建ての立派な住宅が建ち並ぶ治安のいい街に生まれ変わったそうでして、
それに連れ、彼を慕う人たちがどんどんと仏教徒になっていったそうですね。


異国の地でこれだけの偉業を成し遂げている方ですから、
さぞや聖人のような方だと思いきや、若い頃は、かなりやらかしてる感じなんですね。


何しろ性欲が強すぎて十一歳で童貞を喪失し、
その後も色情因縁に苦しみ、自殺未遂を重ねる事三回。
倒れた先の寺で救われ僧なったんですが、タイの寺院で三角関係のもつれから
女性にピストルを突き付けられ、命の危険を感じインドに逃げたという、
煩悩の塊のようなお方なんですね。


インドに渡ってからも、毒を盛られたり突き落とされたり、暗殺未遂が三回。
さらに不法滞在二十年で牢屋に入れられたんですが、六十万人が署名してくれた結果、
インド国籍取得し、その後水爆実験に抗議し首相官邸に乗り込むといった、
次から次へと、よく今まで命があったと思える仰天エピソードがてんこ盛りの方なんですね。


ここ最近、NHKのドキュメンタリーに出演したり、
日経のビジネス誌で【世界を動かす五十人】にも選ばれるなど、
その存在が少しずつ知られてきてはいるんですが、
まだまだこういう、知る人ぞ知る偉人がいるんですね。


微笑亭さん太

花火大会に、打ち上げはあるのか?

今年は感染防止の観点から
早々と夏祭りの花火大会の中止を決定した自治体もあるようで、寂しい限りですよね。


花火大会と呼ばれるものは、ほとんどが7月、8月に集中してますよね。
花火といえば日本ではやはり『夏の風物詩』なんですが、
海外では、そうでもないようですね。
むしろ新年を迎える際のイベントなどで、打ち上げ花火が好んで使われるため、
多くの国では冬の方が消費量が多かったりするんですね。


でもやっぱり、日本人的感覚からすると、
ドテラ着てマフラーして体にカイロ貼り付けて、鍋焼きうどんを食べながら鼻水たらして
『たまや~!』って感じではないですよね。


花火の始まりというのは紀元前の中国だと言われてましてね。
その頃の花火というのは、現在のような観賞用ではなく、
完全に『武器』として使用されてたんですね。


敵陣に打ち込んで混乱を誘ったり、
火事を起こしたりする狙いのために使用されていたわけでして、
火矢に似た物だったわけです。


ですから今、夏場の公園なんかでヤンキーの皆さんが、
奇声を発しながらお互いにロケット花火を打ち合ったりしてるのは、
ある意味『正しい使い方』と言えなくもないわけですね。


花火が日本に伝わってきたのは意外に新しくて、
戦国時代から江戸時代にかけてだとされてますね。
記録に残っている最初の花火は、
1613年に外国人が駿府で打ち上げたものだという事でして、
これを見ていたのが、あの徳川家康なんですね。


この時、打ち上げた花火の火の粉が飛んできて、
家康の着物の裾についてしまったんですね。
家来が慌てて火を消そうとするのを手で制して、
『消えぬなら、消えるまで待とう、ほととぎす』と悠長な事を言っていて、
大火傷をしてしまったなんという話は、どこの文献にも載ってませんけどね。


花火の色が鮮やかに見えるのは『炎色反応』を利用しているからなんですね。
理科の実験で、ガスバーナーの火に色んな物をかざしてみた時の反応と同じ物ですよ。


鮮やかな赤色はストロンチウムの化合物、
黄色はナトリウム、緑色はバリウムを使うそうですので、
胃の検査直前のお父さんを打ち上げたら、見事な緑色が出るんじゃないでしょうかね。


日本と西洋では花火に違いがありまして、
日本の打ち上げ花火は球形に広がりますが、西洋の花火は平面的に広がるんですね。


これは日本の花火が庶民の楽しみだったのに対して、
西洋の花火の観客は少数の貴族だったので、
その館から綺麗に見えればそれでよかったからなんですね。


ですから日本の花火大会に行く場合には、どの角度から見ても同じように見えますが、
重要なのは風上側に陣取る事なんですね。
風下では煙が流れてきて綺麗に見えないですからね。


打上花火の玉の大きさは寸、尺で表されますが、
直径約6・0六センチの2寸玉(2号玉)から、60・6センチの2尺玉(20号玉)、
さらに3尺玉、4尺玉まであるんですね。


世界最大といわれている4尺玉は、800メートル程度まで広がるそうですね。
最近開発された世界最小の打ち上げ花火は、
玉の直径が1センチ、打ちあげる距離は2メートルだそうですね。


これが実用化されて、ロウソクと一緒に、
ケーキの上に立てられるようになったら面白いですよね。
ロウソクの火を消そうと顔をケーキの上に持っていったら、
花火が顔面を直撃なんて事になって、それなりに誕生日パーティーは
盛り上がるんじゃないでしょうかね。


微笑亭さん太

ウソのようにウソが見抜ける

人は誰でもウソをつきます。
他人のウソを見抜けると豪語している方がいらっしゃいますが、
特殊な訓練を積んでいない限り、一般人が他人のウソを見抜ける確率は50%以下だそうですね。


コインの裏表を当てる確率よりも低いという事になりますが、
これは人がウソをつく時のサインを判ってないからだと言えますね。


何となくウソを言っているように見えても、実際はウソとは限らないわけです。
騙されたくない方や、パートナーの浮気を見抜きたいと思ってる方は、
この『ウソをつく時のサイン』を知っておくべきですよね。


人がウソをつく時の典型的なサインと言えば『細かい事まで喋りだす』という事ですね。
ウソをついている人は、求めてない事まで熱心に喋る傾向がありますね。
理由は相手にウソだとバレないようにしたいからですね。
ですから相手に自分の説明を納得させるために、必要以上に喋ってしまうんですね。


「おかえりなさい。あなた、随分遅かったわね」
「いや、会社を出て駅に向かって歩いてたらトイレに行きたくなってね。
たまたまあったコンビニに入ってトイレを借りたんだけど、トイレだけじゃ悪いからと思って、
コンビニコーヒーを買ったんだよ。
Sサイズでよかったんだけど、思いきってMサイズを。
で、お金を払おうとしたら、レジ横に美味しそうなイチゴ大福があったから
思わずこれも買っちゃってね。
小銭で払えると思ってたら、これが一円足りなかったもんだから、
仕方なく一万円札を崩すハメになってね。
もしもウソだと思うんなら、コンビニの防犯カメラの映像を提出してもらってもいいんだけど」
そんな事聞いてないんですけど、真実がバレないようにするために防衛心が働き、
不必要な熱が入ってしまうんですね。


推理小説で犯人がベラベラ喋って、
自分しか知らない事実まで喋ってしまうシーンがありますが、
これはウソを納得させるために熱が入ってしまうからですね。
これによって早口になったり、話が長くなったりするわけですね。


あと、ウソのサインとしては『曖昧な言葉が増える』という事がありますね。
ウソをつく人は、曖昧な言葉を多用しますが、
これは人には『正直でいたい』という欲求があるからですね。


ウソをつこうとしてためらった経験をお持ちの方ならお判りでしょうが、
そういう時には心の中に葛藤が生じます。
その結果、ウソをつく時には断定的な表現ではなく、曖昧な表現を使うわけですね。


『その日は、友達と一緒に飲みに行ったよ』ではなく
『友達と一緒に飲みに行ったかもしれない』というボカす表現を使いがちですね。
他にも『多分』とか『恐らく』とか『◯◯だったと思う』などの言葉も頻繁に登場しますね。


「ねえ、この間の日曜日の夜、私以外の女の子とデートしてたでしょう?」
「えっ、何言ってるの。違う違う。
その日は、友達の田中と飲みに行ってたよ。・・多分」
これは絶対ウソですよね。


それから『距離を置くようになる』というのもウソのサインですね。
ウソをつく時には、自分の事を第三者の視点で話す事が多くなるんですね。
なぜなら人は、ウソをついている自分と距離を置きたくなるからなんですね。
それにより【俺】とか【私】といった一人称を使わなくなるんですね。


「あなた、昨日会社終わってから、何やってたの?」
「え~っと、確か友達と会ってた気がするな・・」
他人の事を話すような言葉使いになるわけですね。


不祥事があった時の謝罪会見で、過去の自分の事を、遠い視点で話してる人がいますが、
これはウソをついている自分を遠ざけ、責任逃れをしたいからでしょうね。


微笑亭さん太

キスに関する考察チュ~

男女の愛情表現に『キス』というのは欠かせないでしょうが、
『フレンチキス』と呼ばれるキスがありますよね。


日本人はフレンチキスの事を
『唇を触れる程度の軽いキス』だと思ってる方が多いんですが、
それは『ライトキス』の事なんですね。


本来の『フレンチ・キス』は、唇を触れ合うだけでなく、
互いに舌を相手の口腔内に挿入、舌を絡め合う濃厚なもののわけですよ。


キスと言えば恋愛には不可欠なものですが、このキスの語源なんですが、
英語で言う『キス』は『味わう』が語源で、
フランス語の『ベーゼ』は『口を開く』という言葉が語源になっていると言われてます。


日本でキスという言葉が使われ始めたのは、戦後の西洋文化流入からで、
それまでは『接吻』あるいは『口吸い』なんという、
非常に生々しい言葉が使われていたんですね。


そもそも、人間はどうしてキスをするようになったのかというと、
人類の祖先と言われている類人猿は、発情の合図として、
メスの排卵が近づくとお尻を赤く腫れ上がらせ、
妊娠の可能性をオスにアピールして誘惑していたのですが、
人が直立するようになり、お尻を見せることがなくなったので、
その役割が唇に移動したという事のようですね。


ですから唇を真っ赤に塗ってる方というのは、より動物に近いという事になりますよね。
本来、一対の動物同士はそれぞれの内臓器官を接合しようとする衝動があり、
内臓と皮膚をつなぐ場所である唇をくっつけ合うのは
ごく自然な行為だと話す専門家の方もいらっしゃるようです。


一口にキスと言っても色々な種類のキスがあるようで、
デートの間、キスを何回するか目標を決めて、数えながらする
『カウンティング・キス』なんてのがあるかと思うと、
絨毯で足を何度もこすって静電気を起こした後、唇を合わせる
『エレクトリック・キス』なんてのもあるようですね。


唇が触れた瞬間、体の中を電気が走る刺激が得られるという事らしいですが、
一歩間違うと『タラコ唇』が『焼きタラコ唇』になっちゃいますから
細心の注意が必要ですよね。


他にも、飴を相手に口移しで渡しながら行う『キャンディキス』ですとか、
キスに夢中になっている間に相手のポケットから物を盗む『あキス』、
重ねた唇が離れないように綴じてしまう『ホッチキス』、
一生懸命キスをしても、下手だったために彼女にフラれてしまう
『水泡にキス』なんてのもあるようですね。


キスには意外な効果があるようでして、普通のキスを一回すると、
3キロカロリーを消費するらしいんですが、舌を激しくからませてキスをすると、
顔面の39種類もの筋肉を使う事になるため、150キロカロリーものエネルギーを
消費する事になるそうですね。


ですから他の女の子とキスしているところを彼女に見つかった時でも、
「いや~、最近ちょっと太り気味だからさ、
この子にダイエットに協力してもらってたんだよね~」
なんて言い訳すれば、確実に彼女の往復ビンタをもらえるでしょうね。


微笑亭さん太

髪のみぞ知る

部下たちに煙たがられている上司の頭が薄かったりすると、
すぐに【ハゲ部長】なんて仇名をつけられ、陰で呼ばれたりしますよね。


でも中には、それを逆手に取る方もいらっしゃるようですね。
「ウチの部長、幅広く雑誌を読んでるせいか、
自虐的なキャッチコピーを作っては俺達に披露するんだよね。
真面目な顔して『俺はハゲじゃなくて、ゆるふわ系だよ』とか
『ある意味、ツーブロック男子だな』とか
『薄くナチュラルな仕上げを意識してるから』なんて、
ハゲを前向きにとらえたアプローチしてくるんだよ」
「なるほど、それは反応に困るね」
「だけど、『あえて、抜け感を意識してる』って最新作には思わず笑ったね」
こういう上司は案外、愛され系なのかもしれませんね。


ブルース・ウィルスとかケビン・スペイシー、
ジャン・レノ、ニコラス・ケイジ、と言えば、いずれも世界で活躍する、
渋くてカッコいい二枚目映画スターという共通点がありますが、
彼らには、もうひとつの共通点がありますね。
それは【薄毛】であるという事ですね。


海外では薄毛は割とポジティブにとらえられてますが、
日本においてはネガティブな印象が拭えないところがあります。


ちなみに日本では四十代で三十%、五十代以降は四十%の人が【AGA】、
男性型脱毛症に悩んでいるという調査結果があるそうですから、
少しずつ後退していく生え際が気になって仕方ないという方も少なくないようですね。


そういう方々には朗報なんですが、ハゲや薄毛に関する情報だけを発信し、
薄毛男性を応援するWEBマガジンが今、注目を集めているそうですね。


【ノーヘアーズ】というタイトルのそのWEBマガジンは、
ハゲや薄毛はカッコ悪いという世の常識を覆し、
個性のひとつとして発信していこうというコンセプトで、
昨年の七月に立ち上がり、世の男性から熱い視線を浴びてるんですね。


掲載されている記事もなかなかユニークでして、
『スキンヘッド歴十五年の玄人が語る、アフターケア化粧品比較検証』とか
『同性にもカッコいいと評される【日本のジダン】の清潔感の理由とは?』、
『世界坊主連合発起人のひとりが、十年隠し続けた頭を剃りあげた瞬間とは』といった、
なかなか格調高いタイトルの記事が並んでるんですね。


他にも髪の毛に捉われず人生を過ごす、元地方公務員の体験談とか、
薄毛でもできる髪型の特集、新たな世界【ハゲマッサージ】の紹介といった、
薄毛の方垂涎の記事のオンパレードなんですね。
テーマは薄毛でも、中身は濃いですよね。


こんなWEBマガジンを企画したのは、きっと薄毛に悩む男性かと思いきや、
何と二十五歳の若い女性なんですね。
この女性、アパレル業界で働いてるものですから、
普段からいつも、洋服を着る方の個性を
どうやって生かそうかと考えているそうですね。


その中で、『どうして薄毛はカッコ悪いと思われてるのだろうか?
なぜカツラで隠すのだろうか?』と、男性の薄毛に対する世間のイメージに
疑問を感じるようになりましてね。
ハゲや薄毛は引け目を感じる事じゃなく、むしろポジティブな個性ではないかと思い、
それを発信していこうと考えたわけですね。


この【ノーヘアーズ】の中では、
カッコいいハゲを【ハゲリシャス】と呼んで、目指すべき目標としているそうですから、
薄毛もなかなか捨てたもんじゃないですよね。


微笑亭さん太

マネーの犬

動物の世界というのは奥が深いもので、普段見慣れている動物でも、
何かのきっかけで意外な事実が判るなんて事があるようですね。


動物園でもお馴染みのゾウですが、単一種だと思われていたアフリカゾウは、
実は大柄な『サバンナゾウ』と、小柄な『マルミミゾウ』の二種類に分けられるという事は
結構最近になって判った事のようですね。


遺伝子的にも違うので別個体という事になるわけですが、
見た目がほぼ同じですから、以前は判らなくて当然ですよね。
むしろ『ボブ・サップ』と『ミスターオクレさん』が、
同じ『ヒト』というカテゴリーに入ってる方が、よほど不思議に思えますけどね。


今、車の排気ガスなどに関する環境問題もうるさいもんですから、
ゾウを一家に一頭、自家用車代わりに置けたらいいですよね。


車なら、汚れたらいちいち洗車しなくちゃいけませんが、
ゾウなら自分で鼻から水を吹きかけて『洗車』してくれますからね。
子供が学校で使ってる筆入れの強度は大丈夫かというのも、
その場で踏んでもらって確かめる事もできますしね。
ただ、エサ代が凄くかかるもんですから、その家にとっては結果的に、
『負担ゾウ』になってしまうかもしれませんけどね。


以前、民主党政権時代に、
犬や猫などの飼い主に税金をかけるという『ペット税』の導入が検討された事がありました。


日本では現在、犬猫合わせて、年間約二十八万匹が殺処分されてるそうでして、
ペットを無責任に捨てる飼い主に、動物愛護の自覚を促すのが目的だという事でしたが、
降ってわいたような税金の話に、当時飼い主たちからの反発も厳しかったですね。


確かに導入するとなると問題点も多いでしょうね。
まず導入される前日に、大量の犬や猫が捨てられて、街に溢れかえるでしょうね。
それを捕まえて処理するという処理費用が、税収分を上回っちゃいそうな気がしますしね。


飼い主の方々も何とか税金を免れようと、様々な対策を立ててきますよ。
ペットを飼ってるかどうかは、調査員の方か何かが来て調べるんでしょうけど、
「お宅、犬飼ってるじゃないですか。ちゃんとペット税を払って下さい」
「いえ、この犬はペットじゃありません。食べるために飼ってるんです」
実に強引な言い訳をしたり何かしましてね。


「あ、お宅、犬を放し飼いにしてるじゃないですか」
なんてな事を言いながら近づいていったら、
調査員の方が犬に襲われて食べられちゃいましてね。
その時になって初めて、これは犬ではなくて狼なんだな~って事に気付いたりするわけですよ。


微笑亭さん太
微笑亭さん太 プロフィール

微笑亭 さん太

Author:微笑亭 さん太
愛知県豊田市在住
豊橋落語天狗連所属

公演依頼される方は、
090-8133-6921
にお電話下さるか、
hohoemiteisanta@yahoo.co.jp
あるいは、
hohoemitei-santa@hotmail.co.jp
までメール下さい。

アマチュア落語家として高座に上がる一方、創作落語を執筆し、自ら演じたり、プロの師匠方にも提供しています。寄席、イベント等に呼んでいただければ、喜んで駆けつけますので、よろしくお願い致します。

『悪質商法撃退落語』『振り込め詐欺防止落語』『認知症落語』『納税推奨落語』『男女共同参画落語』などの、特定のテーマの落語口演も致します!

また、イベントの司会、台本や原稿等の執筆依頼も受け付けておりますので、お気軽に御連絡下さい。


●エフエムとよた
【ラブィート演芸 楽市・落語】パーソナリティ
日曜日午後5時~5時半(隔週担当)放送中!


《受賞歴》
平成16年 『六人の会』主催 
第1回全国落語台本コンクール
最優秀賞

平成20年 落語協会主催
落語台本コンクール
佳作

平成21年 国立演芸場主催
漫才・コント台本コンクール
最優秀賞

平成21年 池田市主催
社会人落語日本一決定戦
3位入賞

平成22年 池田市主催
社会人落語日本一決定戦
奨励賞受賞

平成24年 落語協会主催
落語台本コンクール
優秀賞

平成24年 上方落語協会主催
落語台本コンクール
佳作

平成25年 池田市主催
社会人落語日本一決定戦
藤本義一賞受賞

平成25年 上方落語協会主催
落語台本コンクール
佳作(2期連続)

平成27年 落語協会主催
落語台本コンクール
最優秀賞

平成28年 落語協会主催
落語台本コンクール
優秀賞(2期連続)

平成29年 落語協会主催
落語台本コンクール
最優秀賞(3期連続)

平成30年 落語協会主催
落語台本コンクール
優秀賞(4期連続)

令和元年 落語協会主催
落語台本コンクール
優秀賞(5期連続)









微笑亭さん太 『団塊居酒屋』(さん太・作) 動画

団塊居酒屋 前半

団塊居酒屋 後半


《プロの師匠方への提供作品》

『こうもり』 春風亭小朝師 林家たけ平師 三笑亭可龍師 林家木久蔵師 春風亭ぴっかり師

『オトナの試験』『恋するオ・ト・メ』『短パン刑事』『同窓会』 桂かい枝師

『身投げ橋』 春風亭昇太師 五明楼玉の輔師

『人面瘡』 春風亭小朝師 桂三木男師 鈴々舎風車師 千原ジュニアさん

『茂造の恋』 春風亭小朝師 五明楼玉の輔師

『お伽村』 林家木久蔵師

『豆腐小僧』 春風亭小朝師 林家正蔵師

『トイレ革命』 三遊亭亜郎師

『こくせん』『幸せの指南書』『改訂版・寿限無』 林家ひろ木師

『地球最後の日』 三遊亭丈二師 三遊亭吉窓師

『罪を憎んで・・・』 月亭遊方師

『かごめかごめ』 桂文雀師

『転校生』柳家小せん師

『リベンジ商店街』古今亭駒次師

『隣の男』林家時蔵師 林家正雀師

『結びの神』林家なな子師

『女子会の姫』桂三歩師

『ボクの小学校』笑福亭智丸師

『ある理由』春風亭小朝師

『なかったこと』林家木久蔵師

『熟女たちの宴』『聖夜の奇跡』『お達者バイト』桂右團治師



【微笑亭さん太 創作落語CD発売中】

①『こうもり』&『幽霊談議』(¥1000)新発売!

②『お伽村』&『死ぬなら今』(¥1000)新発売!

③『身投げ橋』&『改訂版・寿限無』(¥1000)

④『トイレ革命』&『民衆主義でいこう』(¥1000)

⑤『再就職は楽し』&『税金家族』(¥1000)

⑥『優しく見守る認知症』&『当たりの行方』(¥1000)

⑦『家政婦は三田』&『三者面談』 (¥1000)

⑧『お達者バイト』&『愛しの野球部』 (¥1000)

⑨『なかったこと』&『オトナの試験』 (¥1000)

●DVD『熟女たちの宴』&『お伽村』(¥1500)

ご希望される方は、上記アドレスまでメール下さい。

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