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手が届かない高値の花

趣味で切手や古銭を集めてる方はいらっしゃると思いますが、
『平成22年』『平成23年』と刻まれた1円玉、5円玉、50円玉は、
記念品としてイベントなどで販売する『貨幣セット』の分しか発行されなかったそうですね。


これらの硬貨は、100円玉などに比べて使用頻度が低く、
新しい硬貨に変わるスピードも急速に落ちているから発行が少なかったそうで
プレミアがついてるというわけですね。


将来的にもっともっと凄いプレミアがつく事は考えられますから、
何十年か後には、この貨幣セットを嫁入り道具の一つとして、
嫁ぐ女性も出てくるかもしれませんね。
こういう女性の事を『セットの花嫁』と呼んだりしましてね。


プレミアがついて高値になると言えば、絵画に勝るものはありませんよね。
有名な画家の絵は天井知らずの値段がついたりします。


『絵画とは、愚かな者から大金を出させる事で完結する、皮肉という名の芸術である』
なんて言葉もあるようですが、絵に興味のない方にとっては
全く価値が判らなかったりしますよね。


「絵画の価値を知る手っ取り早い方法は何ですか?」
「絵に付けられている値札のゼロを数える事です」
・・・まあ、確かにそうなんですけどね。


以前ニューヨークの競売会社クリスティーズで、
ピカソの描いた『ヌード、観葉植物と胸像』という絵が、
史上最高額の1億648万ドル、約100億円で落札されたなんて事がありました。


この絵はピカソが50歳の時に
愛人であるマリテレーズ・ウォルターをモデルに一日で仕上げたという事なんですが、
『日当100億』って、桁違いもいいとこですよね。


ただタイトルに『ヌード』とついてるんですが、そこに描かれている裸体は、
中高生が見ても全然そそられないタイプのものでして、
きっとモデルになったマリテレーズさんも『・・・いやいやいや、これ私じゃないし』と
全力で否定しそうなヌードではあるんですけどね。
ピカソのお好きな方にとっては、そういうタッチがたまらないんでしょうけどね。


高値を呼ぶ品物というと、カメラなんかもそうですね。
特にドイツの高級カメラメーカー、『ライカ』といったら、
マニア垂涎の一品も多かったりします。


これも以前ライカが1923年に製作した試作型カメラが
132万ユーロ、約1億5千万円で落札されたという事がありました。
カメラ一台に1億5千万って凄い事ですよ。


古いカメラですが、ちゃんと作動するそうで、写真も撮れるんですね。
落札した方の友人知人が『そのカメラで是非一枚、記念に撮らせてくれ』
とやってくるんですが、カメラを構えているうちに、
今自分の持っているカメラが1億5千万もする事がフッと頭をよぎるんですね。


『落として壊しちゃったらどうしよう・・・』そんな事を思いながら撮るもんですから、
写真が全て『手ぶれ写真』になっちゃうのが玉に瑕だそうですね。


●繰り返し告知!!
イベントや落語会が中止される中、ひとつの提案です!
一般家庭のお茶の間で、落語を聞いてみませんか?


ずっと家の中にいてフラストレーションがたまる日々を送ってる方も多いと思いますが、
我々演り手の方も、落語ができなくてモヤモヤしています。
『家にいましょう』と呼びかけられている【このご時世】ですから、
家にいながら落語が聞けたら一番です。
落語の動画を楽しんでる方もいると思いますが、やはり落語は生で見ていただくのが一番です。


ですから、微笑亭さん太が
皆さんのお宅へお邪魔して、おうちで落語をやります!


【ご家族+噺家一名寄席】とでも言いましょうか、早い話が【落語のデリバリー】です。
ご家族に一名プラスくらいは、許してもらえるかと思って、この企画を提案してみました。
ご家族でなくても、ごくごく少人数の集まりなら可、という感じですかね。


こちらがお邪魔するわけですから、
昼でも夜でも、都合の良い日と時間をリクエストしていただいて大丈夫ですし、
会の途中での換気も、し放題です(笑)
場所も、座布団が置けて落語ができるところなら、どんな所でもOKです。
お邪魔する時は、ちゃんと熱を計ってから参ります。


【ご家族+噺家寄席】
公演依頼される方は、
090-8133-6921
にお電話下さるか、
hohoemiteisanta@yahoo.co.jp
あるいは、
hohoemitei-santa@hotmail.co.jp
までメール下さい。


ダメもとでの企画ですが、
暇をもて余す予定の方など、よろしかったらご依頼くださいませ!


微笑亭さん太
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祝・紫綬褒章

小朝師匠が、紫綬褒章を受章されました。
おめでとうございます!


このところの自粛モードで、
落語界も暗い話題が多くて沈んでいましたが、
そんな中、久々の明るいニュースかと思います。


小朝師匠にネタを書かせていただくようになり、16年近く経ちましたが、
今も変わらずお世話になっていて、昨年も漫談、創作、古典の改作含めて
一年間で17本ほどネタを提供させていただきました。


今回の小朝師匠の受章に、
0・001%くらいはお役に立ってるかな~なんて、
勝手に思ってたりします(笑)


本来なら、
受章記念の落語会を大々的にやるところなんでしょうが、
何ぶん【このご時世】ですので、残念ながらそれはお預けですね。


世の中が通常モードに戻り、寄席や落語会も催されるようになる日が
一日でも早く来る事を願っています。


小朝師匠、
本当におめでとうございます。


微笑亭さん太

イッキな計らい

これから暑くなってくると、お酒の好きな方は
ビアガーデンで飲むビールが、こたえられなかったりしますよね。
お酒の席というのは、いつでも楽しくありたいですよね。


職場などでの飲み会の席における取り組みで
『3010(さんまるいちまる)運動』というのがありましてね。
これは『乾杯後三十分と終了前十分は、自席に着いて会話しながら食事を楽しみましょう』
という運動なんですね。


どなたでも経験がおありだと思いますが、宴会の席というのは、
刺し身や天ぷらには箸をつけても、締めの蕎麦やデザートは
手付かずのままなんて事が多いですよね。


宴会の後半、配膳室で出番を待つフルーツやアイスたちも
『・・・ど~せ俺たち、食べてもらえないし』みたいに、
モチベーション下がりまくってる事と思います。


今、食べ残しというのは全国で、年間五百万~九百万トンに上ってるんですね。
こういう現状を何とかしなければという事で始まった運動のようですが、
これの発案者は市役所の市長さんだというのが面白いですね。


市長さんはどうしても、お酒を注がれる事が多いですから、
『少しはゆっくり食わしてくれ』というのが本音なのかもしれませんね。


お酒が全く飲めない下戸の方にとっては、宴会の席は苦痛だという方もいらっしゃるでしょう。
そういうお酒の弱い人に無理矢理飲ませる『アルコールハラスメント』というのがあります。


大体が学生のコンパで起きる事が多いんですが、
二〇〇八年に神戸学院大学で起こった『イッキ飲ませ死亡事件』の民事訴訟で、
裁判所が初めて、アルハラの事実を公式に認めた判決を出したのをきっかけに
『アルハラはいけない』という意識が高まったという、これは画期的な判決でした。


飲める方にとっては、
飲めないお酒を無理強いされる苦しさが判らないもんですから、
そういう強要をしてしまうと思うんですね。
ですからたまには『被害者側』に立ってみるべきですよね。


そういう酒飲みは大抵甘い物が苦手ですから、
下戸の人たちが寄ってたかって『まんじゅうイッキ』とかやらせるわけですね。
口に無理矢理、羊かんやケーキを詰め込まれるという
『スィーツハラスメント』を経験してもらうわけですね。
そうすれば、パイ生地に埋もれ、生クリームまみれになりながら、
己の罪深さを実感できるんじゃないですかね。


あるいは野菜嫌いという方には『ベジタブルハラスメント』という事で、
ピーマンやニンジンを無理矢理食べさせるんですね。
十分後には、目から青汁を流して土下座するんじゃないでしょうかね。


アルハラの他に『セクハラ』や『パワハラ』は有名ですが、
太った人に対する嫌がらせなんてのも出てきましてね。
ぽっちゃり体型のOLなんかは自意識過剰になっちゃいましてね。


「・・・あ、今、私のケータイ見て『こいつ、通話してる時に
ケータイが水没しそうなくら汗かくんだろうな~』って思ったでしょう?
それ、デブハラです!・・・あ、今度はイスを見て、
『電車に乗ったら、座席二つ分取るんだろうな~』とか思ったでしょう?
それもデブハラです!・・・あ、『こいつブスだから、
樹海にでも行って死んじゃえばいいのに』とか思ったでしょう?」
「思ってないよ。それ、太ってるのと関係ないだろ。それも、デブハラ?」
「いえ、『アオキガハラ』です」
ここまで来ると、どっちが嫌がらせなんだか判りませんけどね。


微笑亭さん太

音くな、着メロ

『泣く子と地頭には勝てぬ』と言いますが、
一旦、火のついたように泣き出した赤ちゃんというのは、大人もお手上げですよね。


出先なんかでそうなってしまった時には、本当に困ります。
回りの人たちの迷惑そうな視線を全身に浴びながら、
万策尽きて放心状態になってるお母さんを見かけたりします。
もしも『マナーモード付きの赤ちゃん』なんてのがあったら、随分売れるでしょうね。
・・・って、売っちゃいけませんけど。


泣くというのは赤ちゃんの意思表示なわけですが、
『お腹が空いた』とか『眠たい』とか『痛い』といったように、
原因がはっきりしてる場合は、それを解消してあげれば泣き止んだりするんですが、
原因が判らない時は困ります。


そんな時、特定の音を聞いたりすると、ピタッと泣き止むなんて事がありましてね。
意外な音として有名なのが、『テレビの砂嵐の音』とか、
聖飢魔Ⅱの『蝋人形の館』のイントロでのデーモン閣下の台詞、
『お前も蝋人形にしてやろうか!』なんてのがありまして。
赤ちゃんも、本物の悪魔は怖いんですかね。


あと、スーパーのレジ袋をガサガサやる音も効果があるそうです。
これはレジ袋の音は、胎内で聞こえる母親の心音に近いからという説がありまして、
『お袋』の代わりを『袋』がしてくれるというのは便利ですよね。


音というのは人に様々な影響を与えるわけですが、
『タバコが嫌いになる着メロ』というのがあるそうですね。
聞くだけでタバコ嫌いになれるなら、禁煙したいと思ってる方には朗報ですよね。


このメロディには『正統派バージョン』と『インパクト重視バージョン』があるそうでして、
『正統派バージョン』の方は、人間の感情を安定させる効果がある
『1/fの揺らぎ』が含まれたクラシック音楽を流し、それをバックに、
タバコを吸う事で起こる病名を、声優さんが淡々と読み上げるんですね。


癒し系の音楽が流れる中、
「・・・動脈硬化・・・脳梗塞・・・肌荒れ・・・肺ガン」
めちゃめちゃシュールな着メロですよ。


そして最後、締めくくりの言葉は、
「・・・それでも、あなたはタバコを吸いますか?」
これは、笑顔だけど目が笑ってない人と話してる時のような心持ちになれそうですね。


一方、『インパクト重視バージョ』の方は、
打って変わってバックに不安感を煽るような不協和音が鳴り響いてるんですね。
そしてその曲が段々と速くなり、聴き手の心拍数を上げていくんですね。


そして声優さんの、
「・・・あなたはどうしようもなく、だらしない人間だ」と、
全人格否定とも言える、腰の入った非難が浴びせられるんですね。
これはタバコが嫌いになる前に、自分を嫌いになりそうですよね。
禁煙には成功するかもしれませんが、代わりに鬱病になりそうですよね。


しかしこのシステムが、落語絡みで使われたら怖いですよね。
『高座に上がるのが怖くなる着メロ』とかね。


着信があると、噺家さんの声で、
「・・・ダダスベリ・・・ネタが飛ぶ・・・絶句・・・落語の途中での着メロ・・・お客のイビキ・・・失笑冷笑・・・」
 なんてのが流れて、最後には、
「・・・それでも、あなたは座布団に座りますか?」
これは怖いですね。


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ダメもとでの企画ですが、
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微笑亭さん太

囲碁、よろしく

相撲などの勝負事におけるインチキを表す『八百長』という言葉は、
元は囲碁の方から来た言葉だそうですね。


江戸時代末期、八百屋の長兵衛、通称八百長さんが、
よく相撲の親方と碁を打っていたんですが、相手に勝てる腕前がありながら、
常に一勝一敗になるように細工してご機嫌を取ったところから出た言葉のようですね。


他にも『傍目八目』だとか『一目置く』、『駄目押し』、『布石』、『死活問題』といった言葉は
全て、囲碁が起源のようでして、結構、囲碁関連の言葉というのはあるんですね。


囲碁を嗜む方も多いでしょうが、
囲碁の考え方を仕事にも応用している方というのがいらっしゃいましてね。
囲碁というのは局地的に負けていても、そこは割り切って進め、
最終的にトータルで勝利を収めればいいわけでして、
大局的に物事を見極めなければならないビジネスの世界にも通ずるものがあるんですね。
そして、その時の心理状態が如実に出るゲームでもあるんですね。


攻撃的な戦い方ばかりしている時は、
『もっと仕事で冷静にならないといけない』って事が判ったり、
黒石が五つ並んで『勝った』って思ってしまった時には、
『自分は囲碁のルールを知らなかったな~』って事が判ったりするわけですね。


洒落たインテリアの店内で、女性スタッフが作るお酒を飲みながら、
ソファでゆったり碁が打てる【囲碁サロン】なんというのがあるそうですね。
仕事帰りにカクテル片手に碁を打つなんてのは、なかなかオシャレですよね。


店内には何故か、歯医者さんが常駐してましてね。
「どうして歯医者さんがいるんですか?」
「いえね、勝負に夢中になるあまり、
手に持った石をおつまみと間違えてガリッとかじっちゃって、
歯が欠ける人が続出してるもんですから、その対策としているんですね」
「本当ですか?そんなそそっかしい人がいるんですね、ハハハ・・・」
なんてんで笑いながらバシッと打ったら、碁石じゃなくて、
おつまみのピスタチオだったりしましてね。


最近は碁を打つ女性が増えているようでして、普及のための講習会を開いたりすると、
参加者の七割以上が女性だったりするそうですね。


女性が増えれば出逢いの場になる可能性もあるわけでして、
一局手合わせをしたのをきっかけに親しくなり、
奥さんの他にお付き合いをするようになりましてね・・・
盤上の石を囲ってるうちに、愛人まで囲っちゃったりするわけですね。


せっかく女性が増えているんだったら、碁石も地味な白と黒じゃなくて、
他の色にしてみたらどうでしょうね。
例えば赤と緑なんかにしてみたら、盤上がイッキに華やかになりますよ。
勝負がついた盤面を見ると、完全に色盲の検査表みたくなってるわけですね。


微笑亭さん太

さん太より、お茶の間寄席のご提案!

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微笑亭さん太

父の恩より、猪(シシ)の雄(おん)

「昨夜、めちゃめちゃお腹が痛くなって、のたうち回っちゃたよ~」
なんてな事を言いますが、この『のたうち回る』という言葉は、
イノシシが語源なんだそうですね。


イノシシというのは、
ダニなどの寄生虫を落としたり体温調節をするために、よく泥浴だとか水浴を行うんですね。
そして泥浴、水浴後には体を木に擦りつけるんだそうです。


この、イノシシが泥浴を行う場所は『沼田場』(ぬたば)と呼ばれ、
イノシシが横になり転がりながら全身に泥を塗る様子が、
苦しみもがいて転げ回っているように見える事から、
『ぬたうち回る』(のたうちまわる)という言葉が生まれたんだそうですね。


仮に『暴力団員の方が好きな動物は、何だと思いますか?』という質問をされたら、
すぐに、ああいう方々の背中のデザインが思い浮かぶでしょうから、
『龍』とか『虎』とか『獅子』なんて答える方が多いんじゃないかと思いますが、
実は『イノシシ』だという話がありましてね。


「ああ、なるほど。一位がイノシシで、二位がシカで、三位が蝶だね」
って、そういう事じゃなくて、実際に東北から北関東にかけての田舎では
『イノシシが出ると、ヤクザが喜ぶ』という言葉が存在するようですね。


『○○町にイノシシ出現』とか
『○○の山道で、イノシシが大量出現』なんてニュースが流れると、
暴力団員が集まってくるんだそうです。
それは別に、ヤクザの皆さんとレディースが、シシ鍋合コンしようというわけではなくて、
『心おきなく銃の試し撃ちができるから』だそうですね。


猪突猛進と言われるように、
イノシシというのはあんな、ずんぐりむっくりの体型でありながら、
時速四十五キロくらいのスピードで走り回る事ができるため、
射撃の腕を磨くための、格好のターゲットになるわけですね。


しかもかなり頑丈だから、一発当たったくらいでは死なないんですね。
拳銃の弾をくらっても果敢に立ち向かってくる勇敢なヤツもいるようで、
仲間内では『イノシシ知らず』と呼ばれてるそうですね。


しかも、イノシシの出没するところというのは、大抵は山奥や人気のない寒村ですから、
銃を撃っても通報される危険性が少ないんですね。
ですから暴力団員は、イノシシ情報に敏感でして、
どこかでイノシシが出たと聞くと、『今こそ腕を磨くチャンス!』とばかりに、
現地に馳せ参じて、銃を撃ちまくるわけです。


とは言っても、向こうも逃げるわけですから、
そう簡単には当たらなかったりしますよね。
ですから命中度を上げるために、イノシシを一旦罠で捕まえて、
目立つシャツを着せて再び放つんだそうですね。


「それで、シャツのどこを狙って撃つんですか?」ったら、
「もちろん、ボタンです」
と言ってましたけどね。


「当たった!兄貴、イノシシに当たりましたよ」
「本当に当たったのか?」
「本当ですよ。だって当たった瞬間、『痛い!』って言いましたから」
なんてんで・・・これはイノシシではない可能性が凄く高いですよね。


微笑亭さん太

夢のような夜食

免疫力を上げる事が身を守る手段になっている昨今ですが、
免疫力を上げるためには十分な睡眠が必要なわけです。


「一日八時間寝るとしたら、人生の三分の一は死んでるみたいなもんだよな~」
なんて事を仰る方がいらっしゃいますが、
じゃあ、人間八十年生きるとして、二十四時間起きていても大丈夫な体だったら、
五十七歳くらいで死んでもいいですかと聞かれたら、これは嫌でしょうね。


『寝ている時が一番幸せ』って方もいらっしゃいますが、
寝たくても寝られない不眠症の方というのは辛いでしょうね。


不眠症対策というのは色々あるんですが、まず大事なのは、
『起きたら太陽の光を浴びる事』だそうですね。
これは、体内時計を毎日正しくセットする役目があるんですね。


そして『夕方以降は激しい運動をしない』という事です。
日中の適度な運動はいいんですが、夜間の運動は神経を高ぶらせてしまうからなんですね。


さらに『寝る直前に、マッサージやストレッチをする』ですね。
これはリラックスするためですよね。
ただ、やるといっても『虎の穴』の特訓みたいなトーンでやりますと、
余計に目が冴えてしまいますので、気をつけないといけないですけどね。


そして、『寝る前には楽しい事だけを考える』ですね。
「・・・あ~、また今月も赤字だよ。
家のローンもあるのに残業はカット・・・また明日も、
上司の嫌味を聞かなくちゃいけないのか・・・さあ、寝よう」
って、これは寝られませんよ。


不眠症を始めとする睡眠障害の中には、変わったものもありましてね。
夜中にムチャ食いしてしまうのを『夜間摂食症候群』と言うんですが、
それとは別に、眠りながら台所へ行って、冷蔵庫などの食べ物を食べまくる
『睡眠関連摂食障害』という病気があるんですね。
夢遊病状態で食事をしてしまうわけですね。


翌朝家族に、夜中に台所で食事をしていた事を指摘されても、
当人は全く覚えてないんですね。
単に冷蔵庫の中の物を食べるだけではなく、包丁を使い、ガスで煮炊きして、
料理までしちゃうと言いますから危ないですよ。


ですから無意識のうちに魚を三枚におろしちゃったりするんでしょうね。
翌朝、ベッドの中で、血だらけの出刃包丁を持って目が覚めたら、当人はビックリしますよね。
思わず鑑識を呼んでしまいそうですよ。


料理をするなら、パンを焼いて、ベーコンエッグとサラダを作ってコーヒーを淹れて、
朝食の用意だけして再び眠りにつくようなら、こんな便利な事はないんでしょうけどね。


あるいは寝ている間に起きだして、そのまま夜中に会社に行き、
たまっている仕事を全部片付けてくるとかね・・・
夜中に仕事を全てやってくれる『小人さん』のお話は、案外こんな真相なのかもしれませんね。


微笑亭さん太

見えすぎちゃって困るの

平安時代中期の公家に藤原道長って方がいらっしゃいます。
摂政・太政大臣などを務め、権力を欲しいままにし、
『この世をば わが世とぞ思ふ 望月の 欠けたることも なしと思へば』なんという、
超上から目線の歌を作った事でも知られている方ですよね。


藤原実資の日記『小右記』に、道長の晩年の健康状態を記した記録が残されてるんですが、
それによると、どうも彼は糖尿病にかかっていたようでして、
それが日本での、糖尿病の最古の記録に相当するのではないかと言われているんですね。


豪胆で知られる道長も、
自分が重い糖尿病であると知ると思わず
『そんな殺生(摂政)な!』と叫んだそうですけどね。


他にも、織田信長やバッハなんかも糖尿病だったようで、
明治天皇が、糖尿病の悪化と併発した尿毒症で崩御された事は知られてますから、
この病は数々の偉人の方々の命をも奪っている、恐ろしい病気なんですね。


糖尿病の予防、治療には血糖値の測定というのが必須ですが、
以前ブドウ糖の濃度に応じて、光る強さが変化する特殊なチューブをマウスの耳に埋め込み、
血糖値を継続して四ヶ月以上測定する事に成功したという
研究結果が報告された事がありました。


人に応用できれば、糖尿病患者が採血をせずに毎日の血糖値を管理したり、
糖尿病予備軍を把握したりするのに役立つのではないかと期待が寄せられたわけですね。


このチューブは四ヶ月間、埋め込んだ位置から動かないですし、
簡単に取り出す事もできるという、優れものなんですね。
人間の耳に埋め込んだ場合、血糖値の測定もできる上、チューブが歌いだしたら
『・・・あ、夏が来たんだな』って事が判るそうですね。


このチューブのように、メーター的な物が人間の体についていたら面白いですよね。
いくら隠しても、そのメーターを見れば一目瞭然だったりするわけですね。


「山口君、たまには一緒に昼飯でもどうだ?
君の額についてる『満腹メーター』に、エンプティランプが点いちゃってるから、
かなりお腹が空いてるんだろ?」
なんてんで、上司にご飯を誘ってもらいやすくなりますよね。


「ウチの息子が大学に合格してね。
かなりの狭き門だったんだけど、息子は私に似て、昔から優秀だったからな。
当然と言えば当然なんだよ、ハッハッハッ・・・あ、そうそう、
この間のゴルフ、八十二で回っちゃってさ。
『プロにでもなられたらいかがですか?』なんて言われちゃったよ、ハッハッハッ・・・
何だ、山口君、私の話は面白くないか?」
「いえいえ、そんな事はありませんよ」
「でも、君の『つまらないメーター』がドンドン上昇してるじゃないか。
それはそうと、明後日のプレゼンの件、君に任せてあるが大丈夫なんだろうな?」
「はい、大丈夫です!任せて下さい!」
「・・・君、『自信ありメーター』がドンドン下がってるぞ。
プレゼンに失敗したら、適当に言い訳して切り抜ければいいやなんて
思ってるんじゃないだろうな?」
「いえ、そ、そんな事ありませんよ!」
言ってるそばから『自信ありメーター』がグングン上昇したりなんかしてね・・・
これだけ意思がガラス張り状態になるのは、ちょっと困るかもしれませんね。


微笑亭さん太

愛すべき悪口たち

言葉というのは大切なものであり、
人間にとっての最大のコミニュケーションツールでもありますよね。


ただ使い方によっては、相手を傷つけたり、
その人の印象を最悪にしてしまう場合もありますから、気をつけなければいけません。
なるべくなら使わない方がいい言葉というのが幾つか存在しますよね。


例えば『キモい』とか『ウザい』ですね。
これらは、たった一言で不快感を表せてしまう分、
『短絡的な人』という印象を与えてしまいます。
物事をよく観察せずに、うわべしか見られない人だと感じられたり、
他に言葉を知らない無知な人だと思われる可能性があります。
ですから『このレバ刺、食べる?』『キモっ!』なんて事は言わない方がいいですね。


それから、相手から相談を受けた時などの返答で、
『・・・だから?』なんて言う方がいますが、これもNGですね。
これを言われると、結論をせかしているようにも受け取れますから相手は困りますし、
同時に『自分には関係の無い事だ』と、相手を突き放す言葉でもあります。
使っていいのは『ジュース買いに行くけど、何がいい?』『ダカラ』この時だけですね。


『忙しい』という言葉も良くないですね。
これが口癖になっている人が結構いらっしゃいますが、
『忙しい』は状況を説明する言葉であると同時に、拒絶を示す言葉でもあるんですね。
人を受け入れる余裕が無いと言っているのと同じですから、
徐々に人が離れていく恐れがあるんですね。


ですから、本当に死ぬほど忙しい時であっても、
スタミナドリンク飲んで点滴しながら目の下にクマ作って、
『いや~暇、暇~』と言ってなくてはいけないわけですね。


逆に、本当は使わない方がいい言葉なんだけど、
使う事によって何らかの良い作用を与える言葉なんてのもあります。


テーブルの角でつま先を打った時や、頭をドアに思い切りぶつけた時、
反射的に思わず『クソ!』なんて汚い言葉を言ってしまう事はありますよね。
あまり褒められた言葉ではないんですが、その言葉には意外な事に、
『鎮痛効果』があるらしいんですね。


何か痛みを感じた時に、『クソ』とか『バカ』なんて罵る言葉を言うと、
痛みを低減できるという事で、その効果は、普段罵らない人ほど効果が大きいらしいですね。


こういった罵る行為というのは、
痛みを抑えるエンドルフィンを脳内で分泌させる事ができるからだそうですから、
これが医療の分野で役立てる事ができたらいいですよね。


病院内に『罵り専用の仏像』を作るわけですね。
病気の痛みに苦しむ患者さんは、この仏像に向かって
『クソ!』とか『バカ!』とか叫ぶと痛みが引いていくわけですね。
やがてこの仏像は『罵倒観音』なんて呼ばれたりするようになるわけです。


あるいは『罵りの言葉』と『褒め言葉』の意味を全く逆にしてみたら面白いですよね。
「あら、岸田さんの奥さん、こんにちは。いつ見てもクソ野郎ですね」
「いえいえ、そういう竹田さんの奥さんこそ、バカを絵に描いたような顔なさってますよね」
「そんなお世辞言わないで下さいよ、照れるじゃないですか。
・・・あら、あそこにいるのは、川上さんじゃない。
あの奥さん、いつもすました顔してるけど、陰では他人の事を相当褒めまくってるらしいわよ」
「信じられな~い!よくそんな事ができるわね。
川上さんの奥さんって、とっても素敵な人ね」
「ちょっと岸田さん、いくら何でもそれは言い過ぎよ。
言っていい事と悪い事があるんだから」
なんてんで、かなりややこしい状況になっちゃうかもしれませんね。


微笑亭さん太

物言わぬ、最愛の人

コロナの影響で飲食店も大変な時ですが、
不景気な時こそ、リピーターのお客さんが大切ですから、
お店では集客のアイデアを色々考えますよね。
やはり、何かを無料サービスというのは喜ばれますから、
『ドリンク一杯無料』なんてのは王道ですよね。


以前、東京のカレー屋さんが面白い企画を考えましてね。
それは『彼女と来店したらドリンク一杯無料』というものなんですが、
この『彼女』というのが、生身の女性ではなく『フィギュア』なんですね。
自分の彼女だと言い張れるフィギュアを持参すればサービスを受けられるというわけです。


ですから、お気に入りのフィギュアをカバンに入れてお店に行き、
店内でフィギュアを取り出して、テーブルの上に置くんですね。
すると店員さんが、ニヤッと笑ってドリンクを一杯持ってきてくれるわけです。
女性が『彼氏』のフィギュアと来店しても大丈夫だそうですが、
店内にフィギュアが並ぶ光景は、胸が熱くなるというより、背筋が寒くなりますけどね。


こんなところに、うっかり生身の彼女を連れていったら冷たい目で見られるんでしょうね。『・・・あいつ、人間の女の子連れてるぜ』なんてんで、
ほとんど変質者扱いじゃないかと思いますね。


席に着いて、カバンからフィギュアを出してテーブルに置いたら、
隣の人と全く同じフィギュアだったりしたら、
「・・・お前、二股かけてたのか!?」
なんて怒号が、店内に響くんでしょうかね。


それならまだいいんですが『彼女』と呼べるほど大切なフィギュアなのに、
カバンから出してみたら、腕が一本もげてたりしてね・・・
せっかくサービスしてもらったドリンクも、
涙で味が判らない状態になってしまうんじゃないですかね。


フィギュアが彼女として認定されるのなら、
他の物も彼女だと思い込む人はいるんじゃないですかね。
カバンを彼女と言い張る人とかね。
「このカバン、俺の彼女なんだけど、可愛いんだよ。
いつも一緒に旅行に行ってるんだけどね。
俺の私物を完璧に管理してくれるし、何よりも口が堅いんだよ。チャックが付いてるから」


あるいは、マクラを彼女だと言い張る人もいましてね。
「このマクラと付き合いだしてから、毎晩ピロートークばかりしてるんだ。
いつも一緒に抱いて寝てるんだけど、ボクと同じにおいがするんだよね~」
なんてんで、ここまで来ると、もう住む世界が違う気すらするんですけどね。


微笑亭さん太

役立たずな部品

人間、歯の痛い時というのはどうしようもないもので、
『親知らず』の痛みに耐えかねて
歯医者さんに駆け込む経験をされた方も多いんじゃないですかね。


そもそも、『親知らず』なんて無ければいいのに、
何のためにあるんだと思われる方もいるかもしれませんが、
昔の人々はカロリーを摂取するために、もっと植物を咀嚼する必要があり、
一番奥の臼歯として役立っていたんですね。


その必要がなくなった現在では『親知らず』が健康に生えそろう人は
5%しかいないそうですから、体のパーツとして
役に立っていないものという事になってしまいますよね。


人の体は色々な器官やパーツから構成されていますが、
全てがなくても生きていけるんですね。
無くても別に困らないものもあり、それも含めて人体なのですが、
中でも『親知らず』のように、ほとんど役に立っていないパーツが幾つかあります。


鼻の下にある『人中』という溝、これが何のためにあるのかが判らないですね。
男性にとっては、ヒゲを剃りにくくする嫌がらせのパーツにしか映りませんからね。
この溝の存在理由は、『神のみぞ知る』という事でしょうかね。


耳の折れ曲がった部分のちょっとだけ厚くなったところ、
これ『ダーウィン結節』と言うんですが、
これは遠くからの音声を聞くために大きな形をしていたものが
退化した名残だそうですから必要ないんですね。


そもそも、ほ乳類の外耳はなぜ発生したのか解ってないそうですね。
確かに魚類も爬虫類も鳥類も耳は穴だけですから、
穴さえあれば音を聴き取れるわけですよ。
ですから人間の外耳が発達した理由というのは、
熱い物を持ってしまった時のためだけなんでしょうね。


それから、チンパンジーやゴリラには肋骨が13本あるんですが、
現代人のほとんどは12本ですが、13本ある人が8%いるそうですね。



学校の担任の先生が、
「お母さん、お宅の娘さんは肋骨が13本ありますよ」
「えっ、先生、本当ですか?」
「ええ、ですが生活に支障はありませんから、心配なさらないで下さい」
「そうですか・・・でも先生、どうして先生はそれをご存知なんですか?」
・・・こういう先生には大事な娘さんを預けておけないですよね。


内蔵器官でも、役に立ってないものはあるようですね。
昔、高名な外科医が、文学にばかり興味を持つ息子とやりあって、
「文学が、何の役に立つのか言ってみろ!」
と迫ったんですね。


すると息子は、外科医たる父親に質問を投げ返して、
「それでは脾臓が何の役に立っているのか教えて下さい」と。 
「この臓器が何の役に立つのか、お父さんにも判らず僕にも判らないけれど、
ただそれが身体組織に不可欠である事だけははっきりしている。
それと同じように文学も精神の健康に不可欠なものです」
と言って父親は言い負かされたという話があるんですが、
実際『脾臓』というのは、無くても別に困らないそうですね。


だったら体に入れておいても無駄だからと、脾臓を取っちゃいましてね。
思い出に脾臓の写真だけ撮って処分しちゃいましてね・・・
『秘蔵(脾臓)写真』ってのは、ここから始まったそうですね。


微笑亭さん太

人妻武芸十八般

海外でお店なんかに入ってコートを脱いだりすると、
それを他人が着ていってしまって盗まれる危険があるから気をつけないといけませんよね。


ですから脱いだコートには
『このコートの持ち主は、空手のチャンピオンです』という名札を付けておくと
盗難防止効果があるそうですね。


ある方が実際にやってみたそうでして、これなら盗まれないだろうと安心してたら、
見事にコートが無くなってましてね。
そのコートがあったあたりに名札が置いてありまして、ふと見ると、
『あなたのコートを盗んで逃げた男は、短距離走のチャンピオンです』
と書いてあったそうですね・・・これはとても追いつけませんよね。


柔道、剣道、空手といった武道の達人というのは、
心身共に凛としているイメージがありますよね。
この手の武道というのは、どちらかと言えば、
『男性がやるもの』というイメージがありますが、
最近は、武道に挑戦する中高年女性というのが増えているそうですね。
体だけでなく、心も健康にしてくれるというのが人気の理由だそうですね。


高い段位に挑戦する女性も多いようでして、全日本剣道連盟によると十年以上前から、
六段以上の段審査を受ける女性が目立つらしいですね。
そういった高段位の審査を受けるためには、修行期間や年齢などに条件がありますから、
それだけ長く続けている女性が多いという事の、証明にもなるわけですね。


「ねえあなた、私今度、柔道六段の審査を受けようと思うの」
「六段?お前も好きだな~。だけどもう、それ以上段を取る必要はないだろ?」
「どうして?」
「だってさ、マブタは一段、アゴは二段、腹は三段だろ」
「失礼ね!何言ってんの、それだけじゃないわよ。
あなたの安月給のお陰で私は、『やりくり算段』よ!(バシッ!)」
なんてんで、殴られちゃったりしてね。
奥さんに『一本』取られたあげく、旦那さんの顔は『アザあり』だったりするわけですね。


これからも、武道に熱中する奥さんなんかが増えてくると大変ですよ。
旦那さんが会社から帰ってくると、まな板の音がする。
『ああ、夕食の支度をしてるんだな』と思って見ると、奥さんが薙刀で鶏肉を切ってたりしてね。
「あなた、今夜は焼き鳥よ」
切った鶏肉を空中に放り投げて、一瞬にして手に持った串に刺していく様を見て、
最近妻がフェンシングまで始めた事を知るわけですね。


浮気なんかした日には大変ですよ。
若い女の子と楽しそうにドライブしてたら、後ろから馬の蹄の音が聞こえてくる。
『はて何だろう?』とバックミラーを覗き込むと、
馬に跨った奥さんが追っかけてくるのが見えましてね。


驚いてると、馬の背から放たれた矢が運転席を貫通しましてね。
流鏑馬(やぶさめ)の腕もかなりのものだと、
我が妻を見直すきっかけになるかもしれませんね。


微笑亭さん太

少食系女子の憂鬱

ギャル曾根さんのように信じられない量を食べる女性もいる一方、
極々少しの量しか食べられない少食の方もいますよね。


そういう方が会社などのランチタイムに、スープのみの昼食を取っていると、
「えっ、スープだけなの?それで足りるの?」
そばを通る人みんなに聞かれるそうでして、
その度に『あ、大丈夫ですよ』と答えなくてはいけないのが、
ご本人的にはとても面倒なんだそうですね。


そういう方には朗報なんですが、今、
日清食品がキャンペーン用に作った【おにぎり】が話題になっているそうですね。


このおにぎり、おにぎりと言っても【食べらないおにぎり】なんですね。
見た目は普通のおにぎりなんですが、よく見るとパッケージに
『会社のデスクに、食堂に、食べられない【置く専用】おにぎり。
超リアル食品サンプル仕立て』と書かれているんですね。


つまりこのおにぎりは、食べることではなく
【置く事】を目的として作られたリアルな食品サンプル、【置にぎり】なんですね。


少食の方々はスープの脇にこれを置く事で、
食事のボリューム感をアップさせる事ができるわけですね。
そうすればスープを食べている時に『お昼、それで足りるの?』と食事の量を心配されたり、
『糖質制限のダイエット中?』と個人的な事を聞かれたり、
『もっと食べた方がいいよ』なんという、
大きなお世話以外の何物でもない一言を言われなくて済むという、
素晴らしい効果があるわけですね。


「おっ、今日は美味しそうなおにぎりも一緒に食べてるんだね。中身は何?」
「・・・塩化ビニールです」
材質を答えてしまってはマズいですよね。


ただ『それだけで足りるの?』などと聞いてくる方というのは、
お節介な方も多いでしょうから、置にぎりを置いたとしても、
「ねえ、君、いつもそのおにぎりだよね?そんなに美味しいの?
飽きないの?どこのコンビニで買ってるの?」
かえって質問の数が増えたりしてね。


「トモミは少食だけど、最近はランチの時、
スープの他におにぎりも一緒に食べるようになったんだね」
「実はこれ、食べられない【置にぎり】なの」
「へえ~よくできてるね~。
じゃあ周りの人に『それだけで足りるの?』って聞かれなくなったでしょう?」
「うん、聞かれなくなったよ。その代わり最近、周りの人たちから
【毎回、食べないおにぎりを置いている変な人】って言われるようになっちゃったの」
こんな評判が立つのは嫌でしょうね。


微笑亭さん太

空腹の科学

人間ですから誰しも、『ポカ』とか『うっかり』という事はありますよね。
携帯電話を間違えて冷蔵庫に入れちゃったりだとか、
納豆に醤油と間違えてソースをかけちゃったりといった類ですよ。


それくらいならまだいいんですが、
コンタクトを片目に二つ入れた事に気付かずに、『今日はやけにめまいがするな~』と思ったり、
引越した事を忘れて前の家へ帰宅してしまって通報されたり、
うっかりブラをし忘れたと思ったら、
しなくても支障のない胸だったなんて事を経験されてる方もあると思います。


このうっかりの原因は、単なる注意不足にあると思われがちですが、
その原因は『脳が昼寝してるから』なんだそうですね。


研究チームが、実験用のマウスを起きている状態にして、その時の脳を分析してみたら、
見た目はきちんと起きているんですが、寝れなくて疲労を感じているマウスの脳に、
一時的に睡眠をとっている部分があったそうです。
これが『脳の昼寝』ですね。


また、起こされている時間が長くなればなるほど、
マウスの脳が昼寝をする頻度も増えていき、
エサを取りに行かせるテストをすると、いつもより多くミスを犯していたらしいです。
つまり、脳の一部の睡眠がマウスたちのミスを引き起こしたというわけでして、
これが『うっかり』の正体という事になるわけですね。
ですから、うっかりしっぱなしの人というのは、脳が熟睡しちゃってる感じでしょうかね。


『脳の昼寝』というとのんびりしたイメージがありますが、
運転中の居眠りも脳の昼寝からきているそうですので、
場合によっては、人の命さえ奪いかねない恐ろしい現象でもあるんですね。
ですからマナだと思って見てたら、うっかりカナだったなんて事に気付いた時には、
気をつけなければならないという事ですね。


『腹が減っては戦はできぬ』ということわざがありますが、
最近では、その考え方は間違っているという認識だそうですね。


学校からお腹を空かせて帰ってきた子供は、勉強の前にまず食事なんて事になりますが、
実は胃が空っぽの時に放出される『グレリン』という消化管ホルモンが、
記憶をつかさどる海馬という脳部位に強く作用して記憶力を高めてるんですね。
ですから空腹の方が勉強に適しているわけですよ。


では何故こんなことわざができたのかというと、
昔の飢餓状態というのは生死を左右するくらい深刻なものであったため、
食べておかないとマジで戦ができない状況だったわけですね。
飽食の今とは事情が違うわけですよ。


これからの時代、
空腹な子の方が成績が上がっていくようになっていくかもしれませんんね。


今まではDHAが沢山含まれてるからと魚を食べていた子が
「魚なんか食べるんじゃありません!
お腹いっぱいになったら、成績下がっちゃうでしょう?
これからの時代、『DHA』より『KHK』、空腹よ!」
なんてんで、親が子供に物を食べさせなくなるんですね。


テストの当日なんかでも、前夜、死ぬほど一夜漬の勉強をしたにもかかわらず、
「お前、昨夜、勉強した?」
「いや、全然してないよ~」
なんてんで、目を充血させながら、
自分がいかに勉強してないかをアピールしてたのが、これからは、
「お前、昨夜、メシ食った?」
「食ったよ~。丼飯、大盛り三杯も食べちゃったよ。しまったな~」
「俺なんかさ、ピザを五枚も食っちゃったから、今日のテストはダメだな~」
なんてんで、妙な牽制のし合いの光景が見られるんじゃないですかね。


微笑亭さん太

古の人々に、急接近時代

東日本の震災から9年が経つわけですが、
震災による津波の被害は大変なものだったわけです。


宮城県東松島市宮戸地区では、外洋の石巻湾に面している事もあって津波の直撃を受け、
室浜、大浜、月浜というところは全家屋の9割にあたる130戸が流出してしまったんですね。


ところが里浜というところだけは、床下浸水の被害は出たものの、
流された家は全117戸のうち4戸にとどまったそうですね。


その理由は、ここは内湾に面し、やや高台にあったからなんですが、
この里浜は、国内最大規模の縄文時代の貝塚が密集している事でも有名なんですね。
という事は、ここが津波の被害が少なく、生活の場として安定しているという事を、
縄文時代の人たちは知っていた可能性が高いんですね。


貝塚というのは単に貝殻が捨てられているだけではなく、
他にも様々な食べ残しや、食品以外のゴミなんかも捨てられていたようですね。


ですから当時の里浜では、
「・・・ちょっと斉藤さん、ダメでしょう。
ケモノの骨は火曜、金曜、魚の骨は水曜日だって言ったじゃないですか。
今日、猪の骨を大量に出されても困りますよ。
貝塚の決まりは守ってもらわないと。
・・・あ、田中さん、危険物は隔週の木曜日ですよ!
あなたいつも、こっそり縄文式土器を捨てていくでしょう。
縄目の文様であなたの仕業だって判ってるんですから。
最近はね、環境問題がうるさいんですから、皆さんちゃんと、分別に協力して下さいよ!」
なんてな光景が見られたんでしょうね。


ミステリーの女王、アガサ・クリスティは
『夫にするなら考古学者に限ります。世間一般の夫とは逆に、
妻が年を取れば取るほど、夫は妻に関心を寄せますから』と仰ってますが、
考古学というのは非常にロマンのある学問なわけです。


しかし、今でも考古学研究に暗い影を落とす、
『旧石器発掘捏造事件』なんてのが、かつてありました。


国内最古の石器を次々と発見し『神の手』と言われた、
東北旧石器文化研究所の元副理事長が、別の場所で採取した石器などを自分で埋めて、
自分で発見していたという2000年の事件ですね。
大切な物を、後で自分で発見するために地中に埋めるのは、
この元副理事長か、犬くらいのものですからね。


この一件が発覚した事により、160遺跡以上が学術的に否定され、
小学校の社会科の教科書から、縄文時代以前が削除されたままだというんですから、
非常に大変な事です。


『神の手』と呼ばれていたこの方、現在は罪滅ぼしのために各家庭を回って、
色んな人々の背中をかき続けてるもんですから、今では『孫の手』と呼ばれているそうですね。
事件から何年も経過した今でも影響が消えないという、非常に罪深い事件でした。


しかし、今から何千年、何万年後の人々が、
現代の人々が使っていた物を遺跡から発掘してたら面白いですよね。
「・・・博士、博士、二つに折りたためる機械のような物が出てきましたが」
「ああ、それは二十一世紀初頭に流行ったと言われる『携帯電話』という物だな」
「電話ですか、これ。線らしき物がないのに、話が出来るんですか?」
「当時はそれで通話ができると信じられておったんだな。
今では『糸電話』という確実に通話ができる便利な物があるからいいが」
「・・・博士、こちらからは、白い円盤状の物が出てきましたが」
「ああ、それも二十世紀末から二十一世紀にかけて使われていた
『CD』という、音楽を聞くための物だな」
「えっ、これで音楽が聞けるんですか?」
「今は『レコード盤』という最新鋭の技術を使った媒体があるからいいが、
当時はまだそれに、溝を掘る技術がなかったんだね・・・
せめてソノシートくらい作れる技術があればよかったのになあ」
何千年後は案外、時代が逆行してるかもしれませんね。


微笑亭さん太

自宅という名の危険地帯

笑う事が健康に良いというのは、今や誰もが知っている事でしょうね。
従って、沢山笑う事が一種の健康法と言えない事もないわけですが、
英国人の場合、乳幼児は一日で最大三百回笑うそうですね。


ところがこれが、十代になると六回に回数が落ち、
六十歳以上は、二・五回しか笑わないそうですね。
還暦を過ぎると、面白い事があっても笑わなくなる代わりに、
ちょっと歩くと膝が笑っちゃうようになるわけですね。


さらに、もっと年を取れば、ほとんど笑わなくなってしまうわけで、
「ワシも年を取ったから、笑えるような事は何もないわ。
それどころか、来年は生きてるかどうかが心配じゃ・・・」
なんて言ってたら、鬼が笑ってたって話があるくらいでね。
英国人でも日本人でも、健康維持のために、意識して笑うようにした方がいいですよね。


年を取ると、自分が認知症になりはしないかと心配になるわけですが、
最近の研究で、若い頃『宝塚歌劇団』に所属していた女性は、
年を取っても認知能力が高いという事が判ってきたようですね。
つまり『タカラジェンヌはボケない』という事ですよ。


平均年齢八十歳の宝塚OGの脳の機能を調べたところ、
言葉の復唱や計算能力が、同年代の一般女性に比べて、はるかに高かったそうですね。
これは、若い頃に音楽やダンスに集中する事が、
認知症の予防に役立つ可能性があるという事だそうです。


「どうして宝塚OGは、一般女性に比べて脳の働きがいいんでしょうかね?」ったら、
「元気な人を選んで検査してるからです」
って言ってましたけどね。


高齢者の方が自宅の階段から落ちて亡くなってしまうという痛ましい事故が時々ありますが、
この階段を始めとして、高齢者の方にとっては、家の中に
危険なポイントが幾つも存在してるわけですね。


東京都の国民生活センターによると、
六十五歳以上の高齢者の事故の六割が住宅内なんですね。
特に多いのが、やはり床や階段での転倒、転落です。


人間誰しも、年を取ると筋力が低下しますから、脳が足の上げ下げを命令しても、
筋力が弱っているため、思ったように上がらないんですね。
その結果、足を踏み外したり、足がもつれて転倒してしまうわけです。


それを防ぐためには、階段の一段の高さを低くする事ですね。
一段の高さを二センチくらいにしましてね。
そうしますと、二階に上がるための階段だけで、
二百メートルくらい敷地を確保する必要がありますから、
滑走路みたいな家が必要になりますね。


それから『階段の手すり』も必需品です。
「ワシは足が悪いが、手すりがあるお陰で、階段の上り下りができるわい」
なんてんで、二階へ上がって手を見ると、血だらけになってましてね。
よ~く見たら、『手すり』じゃなくて『やすり』が付いてたりしてね。


のどに食べ物を詰まらせての窒息事故も多いです。
特に危ないのが『お餅』ですね。
お餅は四角や丸や楕円形といった様々な形がありますが、
高齢者の事故防止の観点から『レンコンタイプのお餅』というのが作られるかもしれませんね。
レンコンみたく、いくつも穴が開いたお餅なら、
万が一喉に詰まらせても呼吸ができるってんでね。
それでも詰まってしまった場合には、目の前に、ハスの花が見えるわけですね。


とあるお爺ちゃんが、いびきかいて昼寝してたら、
棚に置いてあったお餅が転がってきて口に入って窒息しかけたという事があるそうですが、
世の中には、アンラッキーな『棚からぼた餅』もあるという事が立証されたわけですね。


微笑亭さん太

塀の中の女子力アップ?

以前、大阪の堺拘置支所で、
複数の男性受刑者が所内で飲酒をしたという事で、
規律違反で懲罰を受けたという話がありましてね。


いつから拘置所内に居酒屋がオープンしたんだろうと不思議に思ってたら、
そうではなくて、どうやら受刑者たちが、
配膳室に置いてあった消毒用のエタノールをくすねて、
食事に出されたジュースでカクテルを作って飲んでたそうですね。


ああいうところというのは、ジュースも出るんですね。
まあもっとも、ジュースにケーキ(刑期)は付きものですけどね。


中には作ったカクテルでもって、
拘置所の壁に穴を開けて脱獄しようとしてる人もいましてね。
どういう事だろうと思って見てみると、作られたお酒が
『スクリュー・ドライバー』だったりしましてね。
使ったのは消毒用のエタノールだったんですが、
受刑者の心根までは消毒できなかったようですね。


長引く不景気の影響で、刑務所の受刑者の数というのがどんどん増えてましてね。
そりゃそうですよね。一銭も無くても、タダで三食いただけて、
適度な労働と運動ができ、凍死の心配もありません。
しかも、二十四時間警備員付きの上、窓には鉄格子まではまってて、セキュリティも完璧ですよ。
ある意味、パラダイスですね。


全体数も増えてるんですが、特に最近、女性受刑者の数が激増してましてね。
女性受刑者が増えた主な理由というのは、
女性が逮捕されたり実刑になったりする割合が上がったからと言われてますね。


それは昔に比べて、重い罪を犯したり、
悪質性の高い犯罪を犯す女性が増えたからなんですね。
変化といえば、以前は女性の犯罪といえば『覚醒剤取締法違反』がダントツに多かったんですが、
今は『窃盗犯』が劇的に増えてるそうですね。


男性の窃盗犯の場合、窃盗の動機というのは『生活困窮』が多いんですが、
女性の場合は『節約のため』ってのが一番多いんですね。
やはり女性は『しっかり者』だと言えますよね。


これだけ女性受刑者が増えたのなら、女子刑務所でお店を始めてみたらどうですかね。
入店の際には、女の子全員が警察官と『同伴出勤』ですよ。
ただし、同伴出勤は許されるんですが『アフター』はダメなんですね。
・・・そのまま帰ってこない可能性が高いですからね。


お客さんのテーブルに付くと、
「いらっしゃ~い。
・・・お客さん、保険に入ってみません?五千万くらいの。
家族構成はどういう風ですか?持病はありますか?」
なんてんで、根掘り葉掘り個人情報を聞きながら、
こっそり飲み物に白い薬を入れてたりするんですね。


しかもよく、お客さんの財布や時計などの持ち物がなくなりましてね。
「俺の財布がない!・・・この中に泥棒がいるのか!?」
なんて言われると、満面の笑みで女の子全員が手上げたりするんですね。


常連さんには当然、お気に入りの女の子ができます。
「レナちゃ~ん、三番テーブルから指名手配よ~!」
なんて声が飛び交ったりする、とても楽しいお店になりそうですよね。


微笑亭さん太

愛の公式

このところの自粛モードで
結婚式を控えるなんてカップルもあるそうですが、それは辛いですよね。
そうやって結婚される方もいる一方で、
この一年間で異性と話したのは、お母さんだけみたいな方もいるわけですよね。


「俺はルックスもよくないし、貧乏だし、口下手だからモテないんだよな・・・」
なんて言ってる方には朗報なんですが、
男性化粧品のメーカーが『恋愛と告白に関する調査』をしたところ、
意識していない男性に告白されたとしても、
55%の女性が『付き合ってしまう』と返答したんですね。


しかも、36%の女性は『100点満点中70点ぐらいに達している男性に告白されたら、
付き合っちゃう』という事らしいですね。
これはまさに『目からウロコ』とでも言いましょうか、
要するに『モテない人』というのは『告白しないのがモテない理由』という事になるわけですね。


「いや、やっぱりダメだよ。俺の好きなノゾミちゃんには、彼氏がいるもん」
心配いりませんよ。
『彼氏がいても告白されたら付き合うかもしれない』と答えている人が
54%もいるんですね。


たとえ彼氏がいても、半数以上の女性は、
常に新しい出会いを求めているという事になるわけですから、
こと恋愛に関しては『当たって砕けろ』という言葉は実践するべきなんですよね。


こういう事は学校で教えてくれる事ではないと思っていたら、
中国の北京市大学の大学生心理健康課程では、
主要な八つの履修内容のひとつに『幸福・恋愛を学ぶことから』
という項目が挙げられているそうでしてね。


要するにこれは、大学生に恋愛を教える事が、
正式に必修科目になったという事なんですね。
本当に『恋愛』を教えている学校があるとは驚きですね。

どんな風に授業を進めていくのか非常に興味のわくところなんですが、
多分、授業の冒頭で先生が、
「はい、じゃあとりあえず、男女ペアになって!」
というセリフから始まるんじゃないですかね。


しかし『一人っ子政策』を実施した中国ですから、
なかなか男女同数を確保するのが難しいでしょうから、
余った男子同士でペアを組まされたりもするんでしょうね。


色々と男女の事について学んだあげく、当然テストもありますよね。
「皆さん、筆記試験は優秀ですが、実技試験が全然ダメですね~」
なんてんで、ダメ出しされたりするわけですね。でも、そんな偉そうな事を言っている先生が童貞だったりしてね。


恋人を作れないと留年させられちゃうもんですから、
みんな必死で恋人を作ろうとするわけですよ。
単位認定は、『子供』です。
子供を一人つくると『一単位』ですから、
三つ子でもできれば一気に『三単位』って事になるわけですね。
少子化対策としては非常に有効な授業だと思いますから、是非日本でも取り入れるべきですよね。


微笑亭さん太

沈黙は菌

小さい頃、買ったお菓子を落としてしまってすぐに拾い上げ、
「三秒以内に拾ったから大丈夫!」
と言って笑顔でお菓子を口の中に入れ、
若干、口の中に砂の味が広がったなんという経験の持ち主も多いんじゃないですかね。


『下に落としても三秒以内に拾えば食べてもOK』という、
いわゆる【三秒ルール】というやつですが、これは日本だけではなく、
海外でも同じように考える人たちがいて、海外では【五秒ルール】と呼ばれてるんですね。
世界レベルになると、二秒【時差】が出るようですね。


これは素人考えでも科学的根拠はなさそうな気がするわけですが、
以前、この【五秒ルール】を真面目に研究した、米国のイリノイ大学の報告があるんですね。


グミやパン、スイカなどを床に落とし、
拾うまでの時間を一秒未満から三百秒まで四段階で調べると、
落ちていた時間が長いほど、多くの菌が食品についていたそうですね。
「ほら、やっぱり早く拾い上げないと菌が沢山ついちゃうんだよ。
俺なんかこの間、ジュースこぼしたけど、三秒以内に吸い上げたから大丈夫だったよ」
中にはこんな猛者もいたりしますけどね。


確かに早く拾い上げれば大丈夫みたいに思えますが、
食品の種類や床の材質によっては、落ちていた時間が一秒未満でも、
長時間床に置いた時と同じくらいの菌がついていたそうですから、
時間が短ければいいというものではないようですね。


では拾った物を食べたらすぐにお腹を壊すかというと、必ずしもそうではないわけでしてね。
拾った物を食べても、付着した病原体の種類や量、
その時の食べた人の体の抵抗力で変わってくるんですね。


下痢や嘔吐を引き起こすノロウイルスや腸管出血性大腸菌、O-157などは、
病原体の数が少なくても感染するため、わずかでもついてしまうと危険ですし、
こうした病原体は一旦付着すると、
意外に長くその場にとどまっていますから注意が必要ですね。


一時、抗菌ブームがあったように、
潔癖症の方というのは必要以上に菌を嫌ったりしますよね。
「お前ってさ、極度の潔癖症で、異常に菌に触れるのを怖がるよね」
「そうなんだ。
できれば菌のない世界で暮らしたいと思ってるから、この間、とある研究所に行って
『無菌室で生活させてください』と言ったら、入室拒否されたよ」
その方自身が菌扱いされたりなんかしましてね。


微笑亭さん太

百円玉の秘めたる可能性

全国各地で『商店街』と呼ばれるところが苦戦をしていますよね。
閉店が相次いで商店街でありながら、営業している店が少なくなって、
いわゆる『シャッター通り』になっちゃってるところが多いです。


そんな閉塞状況の起爆剤になるようにと、
商店街全体を『百円ショップ化』しているところがあるようですね。
『百円ならば買ってもいい』という消費者心理を巧みに利用して、
新たなお客さんを呼び込み、商店街全体を活性化させようという試みですね。


どこのお店に入っても百円の商品がズラッと並んでいたら、
ちょっと行ってみたくなりますよね。
そんな中で、随分ボロボロの古~い造りのお店があったもんですから入ってみたら、
売ってる物は百円じゃなかったんですね。
「あれ?ここは百円ショップじゃないんですか?」
「百円ショップ?違うよ。ウチはね、創業が大正元年というだけだよ」
百円ショップじゃなくて『百年ショップ』だったという・・・。


しかし、百円ショップというのは、やはり人気がありますよね。
文房具から食器、台所用品、食品・・・ありとあらゆるジャンルの物が売られてましてね。


中には『有名人のサイン』を売ってるところがありましてね。
大体が、かつて一世を風靡した一発屋芸人の方々だったりするんですけど、
そこでもず~っと売れ残ったりすると、悲しいものがありますよね。


下着も売ってたりするんですね。
見てたら女子高生が下着を買いましてね。
それを持ってトイレに行って、一度はいてからまた脱ぎましてね。
その下着をおじさんに一万円で売ったって話がありましてね・・・
あっという間に百倍の値段にしてしまうという、ちょっとした錬金術師ですよね。


大変便利なお店ではありますが、そこはやはり百円ですから、
売っている物のクオリティには限界がありますよ。


靴下なんかでも百円なら安いと思って買ってみると、一度洗濯しただけで、
『この靴下は毛玉で出来ていたのでは?』と思うほど、毛玉だらけになったりしますからね。
ですから、百円ショップで買っていい物と、買わない方がいい物というのは存在します。


プラスチック製品など、
大して精度や強度を必要としない製品は百円ショップで買うに限りますね。
逆に『布団叩き』なんか買いますと、ベランダで布団を三回叩いただけで、
先端が折れて飛んでいって通行人に当たり、
怒ったその人に袋叩きに遭ったなんて事もあるわけですよ。


今後、各業界がお手頃感を全面に押し出して、
百円ショップ化していくかもしれませんね。


お医者さんなんかでも『百円医者』なんてんで、
百円で診てもらえるようになるわけですね。
しかし、何しろ百円ですから、レントゲン写真も携帯でお腹を撮るだけだったり、
薬もオロナミンCを三日分くれるだけだったりするんですね。
しかも診てくれる方は医者じゃなくて『子供の頃、一番お医者さんゴッコをやった人』
だったりするんですが、まあ百円なら、それも仕方がないんでしょうね。


微笑亭さん太

取り越しクローン

人間の生み出すテクノロジーというのは、どんどんと日々進化していくんですが、
宇宙開発なんかは、意外にも劇的に進む事はない印象がありますね。


というのも、やはり宇宙に関する事というのは、
なかなかビジネスに結びつかないですからね。
『利益を生み出す』という後押しがないと、
そのジャンルは進んでいかないという事があるのかもしれません。


一時は物凄く話題になっていた『クローン技術』、これも思ったほど進んでいません。
初めて世の中に、クローン羊の『ドリー』が誕生したのが1996年ですから、もうかれこれ24年が過ぎているわけです。
その後、ネズミ、牛、ウサギ、馬、羊、犬・・・もうちょっとで干支を一回りしそうなくらい、
クローン動物というのは作られてきたんですね。


一時は、有用な家畜の増産や、医療への応用など、
大きな期待を寄せられていたクローン技術ですが、
最近はあまり話題にも上る事が少なくなりました。


クローン研究が下火になった理由はいくつかあるんですが、
まず『成功率が低い』という事ですね。
哺乳類のクローン成功率は5%以下しかないんだそうですね。


そこへもってきて、『クローン動物は短命』と言われてきました。
これは元祖クローンのドリーが、羊の平均寿命の半分で死んでしまったからなんですね。
最近の研究で、それは誤解だという事が判ったんですが、研究の妨げになった事は事実です。


そして最大の理由は『国がクローン動物の肉の流用を認めなかった』という事です。
これでは食肉として売る事ができませんから、全国の畜産試験場が、
研究から次々に撤退しちゃったんですね。
やはり利益を生み出さないものにはシビアですよ。


しかし、再びクローン技術が脚光を浴び、
劇的に進んで『人間のクローン』が作られるようになるかもしれません。
そうなりますと、コンビニに置いてあるコピー機で、
気軽にクローンが作り出せるようになりましてね。


合コンのメンバーが足りないなと思ったら、コンビニに立ち寄って、
自分のクローンをニ、三人作って連れていけばいいわけですね。
ただ、女の子の好みは絶対にカブるでしょうね。


大学生なんかは自分のコピーを作って授業の代返させて、
自分はパチンコやりに行っちゃいましてね。
パチンコ屋でばったりと教授のクローンに出っくわして、
お互い気まずい感じになっちゃったりしてね。


アイドルなんかは可愛い子のクローンを次々と作りだすでしょうね。
AKBなんかは全員が同じ顔になっちゃいましてね。
名前も『ONK48』、『同じ顔48人』って名前になっちゃうんですね。


ドラマも凄いですよ。
幸楽に入っていったら、泉ピン子さんが十人働いてたりするんですね。
名前も『泉ピン子』から『泉キリ子』に改名してましてね、
タイトルも『渡る世間はクローンばかり』になってたら、
再び連ドラとして続編が作られるんじゃないでしょうかね。


微笑亭さん太

さん太高座の動画

4日の土曜日に行われた
高橋ファミリークリニック主催の『第20回 笑いの会』にて録画された
私の高座の動画がアップされました。


ほぼ無観客(?)での高座ですが、
数人の方を前にして喋らせていただきました。


落語 ① 『長屋の花見』
https://youtu.be/TZJZ-gzTmHU 
 
落語 ② 『天ぷら蕎麦』(微笑亭さん太 作)
https://youtu.be/WWUOEaTEYZg


暇をもて余してる方、
よろしければ見ていただければ嬉しく思います。


微笑亭さん太

白黒つける問題

生まれた子供の肌の色が両親の肌の色と違っていた場合、
これはその後、物凄くモメる事は必至なんですが、
肌の色が違う双子が誕生するなんて事もあるようですね。


以前、英国の南部に住むご夫婦なんですが、
黒い肌の夫と白い肌の妻の間に、白と黒の肌をした双子が生まれたなんて事がありましてね。
皮膚の色が異なった双子が生まれる確率というのは
百万分の一と言われてますから、凄い事ですよね。


これはまあ、肌の色が違うというだけで両親は同じなんですが、
以前ポーランドで、『父親の違う双子』が誕生した事もあったんですね。


男の子と女の子の双子だったそうですが、DNA検査をしたところ、
男の子の父親は夫だったんですが、女の子の父親が別人だという事が判ったんですね。
排卵している女性が短時間に二人以上と性行為をすると、
父親の異なる二卵性双生児ができる可能性が、僅かながらあるんだそうでして、
何となく『みんなで手をつないでゴールする、小学校の徒競走』を
髣髴とさせる気がしますよね。


排卵した卵子の寿命は二十四時間と言われてますから、
恐らく母親が二十四時間以内に、夫と違う男性と性行為をしたという事になるわけで、
ジャックバウアーもビックリですよね。
これも一種の『3P』と言えなくもないですよね。


こんな『産み分け』は器用と言うしかないんですが、
『何でそもそも、DNA鑑定をしたのか?』というのも気になるところではあります。
まあ、『二本のソーセージ』で双生児を作っちゃうような奥さんですから、
そんなに信用がなかったんですかね。


彼女にしてみたら、二人の男性の『カクテル』を味わったみたいな心境になるんでしょうかね?
お父さんにしてみたら腹立たしい事でしょうが、一つだけ『特典』があるとしたら、
『我が娘との結婚がOKである』という事でしょうね。


子供の父親が本当に自分かどうかは、最終的には男性は判らないわけでして、
生まれた子供のDNA検査をいちいちするのも大変ですから、
血液型から判るように、普段から奥さんに、
『お前の浮気相手の血液型は何型?』って聞いておくのも、一つの手ですよね。


「お前知ってるかい?
外国の調査なんだけど、子供を持つ十組の夫婦のうち三組が、
奥さんの浮気などで、他人の子を育ててるなんてデータがあるんだよ」
「まあ、そうなの?」
「ほら、ウチのマンション、我々みたいな子持ちの夫婦が十組入ってるだろ?」
「ああ、確かにちょうど十組いるわね」
「ひょっとしたらそのうちの三組は、父親の違う子供を育ててるかもしれないね」
「まあ!そうだとしたら、あとの二組は誰かしら?」
・・・こんな会話が、日本のごく普通の夫婦の中でも交わされているかもしれませんね。

 
微笑亭さん太

親へのナンバリング

親子の会話というのは、とても微笑ましいものですよね。
小さい女の子とその父親が楽しそうに会話してましてね。
「パパはね、サキちゃんの事が世界で一番大事なんだよ」
「そうなの?」
「そうだよ。パパにとってサキちゃんより大事なものはないんだから」
「ふ~ん・・・サキもパパの事、好きだよ」
「じゃあサキちゃんの一番大事なものはパパかな?」
「ううん、ネギトロ!」
小さいうちから自分の大切な物をちゃんと言えるというのは、利発な子ですよね。


そうかと思うと、信号交差点でお母さんらしき人が小さい女の子に
「はい、青になったから右見て、左見て・・・手をあげて渡るのよ」
「手を上げなきゃいけないの?」
「そうよ。手を上げて渡るのよ」
「でもお母さん、みんなは上げてないよ」
周りを見回してそう言う女の子に対しお母さんは、
「・・・みんなはもう、極めたのよ」
知らぬ間に我々は、道路横断の達人になっていくようですね。


先日フランスで
『学校においての父と母の呼称を【親一号】【親二号】に置き換えて呼ぶ』
という法案が可決されたそうですね。
つまり学校では『お父さん、お母さん』と呼ぶと怒られるので、
『親一号、親二号』と呼びなさいという事ですね。


これは同性婚家族への差別を解消するという目的で、
マクロン政権の与党議員が要求したんですね。
これに左派野党も支持し可決したという事なんですね。
フランスでは同性婚が合法化され、養子縁組も可能でして、
同性カップルの子供は二十万人を超えるとの推計もあるんですね。


ですから、これからは学校で授業参観があると、
「今日、親一号が授業参観に来てくれるんだ」
「そうなんだ。ボクのところは親二号が来るんだ」
こんな会話が交わされるようになるんでしょうね。


PTA代表は『社会の現実に沿った措置であり、
子供が【普通と違う】といってイジメに遭う事もなくなる』と法案を歓迎しましたが、
保守派から『家族制度が崩壊する』などの反対が続出したそうですね。


「私、こんな呼び方は断固反対です!」
「どうしてですか?」
「私は主人の正式な妻なのに、何で【二号】って呼ばれるんですか!?」
これはどちらを一号と呼ぶのか二号と呼ぶのか、そのあたりでもめそうですね。


「親一号が二号と別れて再婚したらどうなるんだ?」
「そりゃ再婚相手の事は【親三号】と呼ぶんだろ」
再婚を繰り返したら【親二十八号】も夢じゃないようですね。


微笑亭さん太

非公開寄席

昨日は名古屋にある
高橋ファミリークリニックに行ってきました。


高橋ファミリークリニックには大変お世話になっていて
年に数回開催される【笑いの会】には毎回呼んでいただいています。


今回も【笑いの会】としてオファーを受けたのですが、
このところのコロナ騒動で、広く一般の方々を入れられないという事で
一応、非公開での開催という事になりました。


『長屋の花見』微笑亭さん太

『健康講話』高橋院長

『天ぷら蕎麦』(さん太作)微笑亭さん太

2020040500033173c.jpeg

私の落語2席と高橋院長の健康講話を動画撮影し、
後ほどネットで公開するという事ですので、
またよろしければ見ていただきたいと思います。

202004050003349a1.jpeg

今回は折角の20回記念だというのに、
こういう形になってしまったのは残念ですが
次回の【笑いの会】開催までには、コロナ騒動が終息していてほしいものです。


微笑亭さん太

シビれるあの子

本を読むのがお好きという方も多いでしょうが、最近は電子書籍というものがありますよね。
何百冊という本の内容が小さな電子端末に入ってしまうわけですから、
本棚を持ち歩いてるようなもので大変便利ですよ。


デジタル機器ですから、さぞや若い人たちが使うんだろうと思ったら、
一番使う年齢層というのは中高年なんだそうですね。


これ意外に思われるんですが、
電子書籍の場合というのは文字の拡大が簡単にできますから
『老眼系男子』には持ってこいなんですね。
デジタル機器でありながら、理由は実にアナログっぽいですよね。


こういった電子書籍にしろ、スマホやタブレットなんかでも、
画面に触れて操作するという端末が増えてきましたが、
あれは静電気の原理を応用してるんだそうですね。


ですから、生身で触れてこそ静電気が発生しますから、
手袋なんかをしてたら操作できないわけですよ。


静電気というと冬場、
ドアノブに『かめはめ波』をくらったみたいな仕打ちを受けて、
跳ね飛ばされてる方を見かけたりしますが、あまり好かれる存在ではないですよね。


静電気は指先でビリッときたりしますので、
指の先端のみで流れているような印象を受けますが、
実は静電気の電磁波というのは、ビリッときた後、
光速で全身を駆け巡ってるという事が最近の研究で明らかになったそうですね。


人が静電気を感じると、時速十億キロという、
ほぼ光速のスピードで、指先から腕、胴体を通り足まで行くと反射して、
今度は上に向かい、頭頂部から空気中に発射されるんですね。
サラッと感電してるみたいなもんですよ。


静電気の発生から放出までの時間は、一億分の一秒という事なんですが、
この事実を踏まえて『手を触れただけで通過できる改札』
なんかが作られる可能性があるそうですね。


節電という観点からも、
貴重な電力である静電気をうまく使えるといいですよね。
体内に蓄電して、自由自在に使いこなせる『電気ウナギ』みたいな人が出てきましてね。


「美帆、ちょっとドライヤー使わせてもらってもいい?」
「また?しょうがないわね」
「悪いわね」
なんてんで、鼻の穴にコンセントを差し込むと、ドライヤーが動き出すわけですね。
携帯電話は、脇の下に挟んで充電したりしてね。


こういう子が満員電車に乗ったりして痴漢に遭遇すると大変ですよ。
「・・・この人、痴漢です!私のお尻触りました」
「君のお尻を触った?バカな事を。どこにそんな証拠が?」
と言いながらも、手が丸焦げになってたりしてね。


好きな男の子が出来ると、百発百中で射止める事が出来るんですね。
何しろ瞳から一万ボルトの電流が出ますから、男子はイチコロですよ。


様々な変わった体験をしますから、しまいにはそれをまとめた本を出しましてね。
「その本は自叙伝ですか?」ったら、
「いいえ、伝記(電気)です」
なんてな事になるんでしょうね。


微笑亭さん太

唸るアドバンテージ

テニスの試合を見てますと、
選手がボールを打つ瞬間に『アッ!』とか『ウッ!』といった唸り声を出す選手が結構いますよね。


かなり素っ頓狂な声を出す方もいまして、
あんな声は、テニスの試合かニワトリが絞められる時くらいしか聞けませんよ。
ところが、この唸り声が、相手選手の反応や判断力に影響を与えることが、
研究で判っているようですね。


以前カナダのブリティッシュ・コロンビア大学と米国のハワイ大学の共同研究チームが、
大きな唸り声を発するテニス選手と、そうでない選手のビデオを学生に見せ、
打ったボールの方向などを判断してもらうテストを実施したんですね。


そうしましたら、唸り声が発せられると、学生の反応が遅くなり、
ボールの方向についても判断を誤る確率が高くなったらしいですね。
あと、唸り声が発せられなくても、女子選手のスコートが翻ると、
そこを見てしまう反応は超速くなっていたそうです。


プロ選手の中には、ボールがラケットに当たるときの音で、
ボールの回転と速さを判断するという凄い事をやっている方もいるそうで、
唸り声はその音をかき消してしまうんですね。


他にも、単純に注意を散漫にさせる原因にもなり得るため、
唸り声で知られる選手たちは
『不当な優位性』を与えられている可能性があると指摘されてるんですね。


テニス界では、選手が発するうなり声について賛否両論があり、
女子テニスの往年の名選手、マルチナ・ナブラチロワさんなんかは
『全くの不正行為だ』とまで批判しているんですが、
逆に言えば、禁止されない限りは『有効な戦術』として
唸り声を活用する事が可能という事になりますよね。


ですからボールを打つたびに
『ビロ~ン』とか『ヘニャ~ン』とか『ドゥ~ン』とか言えば、
一流のテニスプレイヤーとはいえリズムを崩す可能性大ですよね。
『ヒーヒーフー!』なんて叫べば、試合が終わる頃には、二、三人出産してそうですもんね。


テニス選手の打つサーブというのは凄まじい速度で放たれるわけですが、
速度の最高記録というのは2012年5月9日、韓国の釜山にて
サミュエル・グロート選手が出した、時速263・4キロというのが最速だそうですね。
263キロという速度ですから、この方が『のぞみ』の車内でサーブを放てば、
乗っているお客さんにはボールが止まって見えるという事になりますよね。


しかし一流であれば、速いサーブは打てるという事で、
遅いサーブを売りにする選手も出てくるんじゃないですかね。


打ってから相手コートに届くまでに
二十分くらいかかるもんですから、仮眠するお客さんもいましてね。
喉が渇いたお客さんは、サーブを打ったのを見届けてから、
売店に飲み物を買いにいったりするわけですよ。
コートの中だけでなく、客席でも『ジュース』なんて事になるかもしれませんね。


微笑亭さん太

それは身体に毒よ

食べるという行為は、人間にとって大切な事ですから、
よく【食の安全】という事が取り沙汰されますよね。


危険な食べ物は誰も口にしたくないでしょうが、
日本人は、猛毒を持つ魚、フグが好きですよね。
しかも無毒な部分ならともかく、有毒な部分まで美味しくいただこうとするのは、
いささか貪欲すぎる気がしますね。


石川県だけ製造が許されている珍味中の珍味、『ふぐの子糠漬』というのがありましてね。
これは猛毒で知られるフグの卵巣を糠漬けにした物なんですが、
江戸時代から作られているそうでして、卵巣を塩漬けにしてぬか漬けにすると毒が消えて、
とても美味しいかす漬けになるんだそうですね。


ただ、どうして毒が消えるのかはまだ解明されていないのが恐ろしいところで、
その製法を変える事ができないんだそうですね。


ですから石川県へ行って『ふぐの子糠漬』を買った時にパッケージを見て
『当社独自の工夫を加えて仕上げました』なんて書いてあったら、
絶対に買うのを止めた方がいいですよね。
この食品に『オリジナル』は危険すぎますからね。


ところが、上には上があるものでして、ヨーロッパの一部では、
『毒キノコの缶詰』が実際に売られているんですね。


これは開缶後に、鍋で毒抜きをしなければ中毒死する危険性があるという、
デンジャラスすぎる缶詰なんですが、売られてるという事は、
買う人間がいるという事でして・・・作った方も作った方なんですが、買う方も買う方ですよね。


万が一これを食べて死んでしまったとしても
『・・・ええ、ですから毒キノコだって言ってるじゃないですか』と言われたら、
何も返す言葉はありませんよね。


十六世紀のスイス人医師である、パラケルススって方が、
『全ての物質は有毒である』と仰ってるように、本来は無毒な物であっても、
度を越して摂取したりすれば、人体に害を及ぼしたりしますよね。


例えば一説によると、水は十リットル、砂糖は一キロが『致死量』らしいですね。
ですから喉が渇いた時に、うっかり水を十リットル飲まないように気をつけていただきたいですね。
死因が『六甲のおいしい水』ってのは嫌ですからね。


それから、カフェインの致死量は三~十グラムという事ですので、
コーヒーにすると約七十五杯だそうですね。
という事は、コーヒー好きの旦那さんを殺そうと思ったら、
『あなた、コーヒーが入ったわよ』なんてんで、
持ち手の付いたタライか何かで飲ませなきゃいけないからたいへんですね。


それよりも、醤油だったら一リットル程度で死に至るようですから、
大口開けて寝ている旦那さんの口に、ペットボトルの醤油を
逆さにつっこむだけでいいから簡単ですね。


意外な物が毒になるって事がありますから、気をつけないといけませんね。
ショーウインドに並ぶ、高級ブランドの洋服ですとかバッグ、これも危ないそうですね。
もっともこれらは、毒は毒でも『目の毒』だそうですけどね。


微笑亭さん太

ルックス、ルックス、こんにちは

よく『天は二物を与えず』と言いますが、
実際は、二物も三物も与えられている人はいますよね。
才色兼備なんて言葉もありますが、
最近の研究で『ルックスが良い人は、IQも高い』という事実が明らかになったようですね。


イギリスのでの研究によると、外見が魅力的な人は一般的な容姿の人に比べ、
IQが十四ポイント高いという事が判明したそうですね。


美貌は知性と著しく関連していて、
社会階級や体格、健康状態が、美貌と知性に影響を及ぼす場合があるようですね。


また、ルックスのいい人は、
美貌と知性を兼ね備えた人をパートナーとする割合が高いそうです。
要するに、美しい人には、美しい人が寄ってくるわけですね。


ですから合コンの時に、
「合コンの成果はどうだった?」
「ダメダメ!イケメンもいたんだけど、メルアド聞いてきたり誘ってきたりするのは、
ブサイクなのばかりなんだから」
なんてボヤいてる子は、所詮『その程度』のランキングに
カテゴライズされてるという事になるわけですね。


美男美女のカップルの間に誕生した子供は、
両親の特徴を受け継ぐわけですから、当然外見と賢さも遺伝するという事になりますね。


美男美女は徹底的に有利なシステムになってるわけですから、
逆スパイラルに入っている方々が、美男美女の子供を作れる確率は、
トランプの『大貧民』で、大貧民が大富豪に勝つよりも遥かに難しいという事になりますよ。


そうしてみると『不幸な星のもとに生まれたら親を恨む』ってのは、
物凄く妥当な事と言えますよね。


「俺の父ちゃんも母ちゃんも、顔は悪いしバカだから、
俺がこんな風になるのも仕方がないのか・・・顔も頭の良さも、変わらねえからな~」
なんて嘆いてる方もいらっしゃるでしょうが、
人の容姿が、頭の良さに応じて変化していったら大変ですよね。


学校のテストで良い点を取り続けると、ドンドンと美男美女になっていくわけですね。
必然的に、『成績の順番=ルックスの順番』という事になっていくわけですね。


「お前、どうしたの、その顔!?
そんなにブサイクになっちゃって、また成績が下がったんだね」
「お母さん、ごめんなさい」
「ブサイクな子たちとばかり付き合うから、そんな顔になっちゃうのよ。
もっと成績が上がるように、綺麗な子たちと付き合いなさい」
なんてんで、言われた通り美人の友達とばかり付き合うようにしたら、
半年後、友達がみんなブサイクになっちゃったりしましてね・・・
『悪貨は良貨を駆逐する』の典型的な例という事になるわけですね。


微笑亭さん太
微笑亭さん太 プロフィール

微笑亭 さん太

Author:微笑亭 さん太
愛知県豊田市在住
豊橋落語天狗連所属

公演依頼される方は、
090-8133-6921
にお電話下さるか、
hohoemiteisanta@yahoo.co.jp
あるいは、
hohoemitei-santa@hotmail.co.jp
までメール下さい。

アマチュア落語家として高座に上がる一方、創作落語を執筆し、自ら演じたり、プロの師匠方にも提供しています。寄席、イベント等に呼んでいただければ、喜んで駆けつけますので、よろしくお願い致します。

『悪質商法撃退落語』『振り込め詐欺防止落語』『認知症落語』『納税推奨落語』『男女共同参画落語』などの、特定のテーマの落語口演も致します!

また、イベントの司会、台本や原稿等の執筆依頼も受け付けておりますので、お気軽に御連絡下さい。


●エフエムとよた
【ラブィート演芸 楽市・落語】パーソナリティ
日曜日午後5時~5時半(隔週担当)放送中!


《受賞歴》
平成16年 『六人の会』主催 
第1回全国落語台本コンクール
最優秀賞

平成20年 落語協会主催
落語台本コンクール
佳作

平成21年 国立演芸場主催
漫才・コント台本コンクール
最優秀賞

平成21年 池田市主催
社会人落語日本一決定戦
3位入賞

平成22年 池田市主催
社会人落語日本一決定戦
奨励賞受賞

平成24年 落語協会主催
落語台本コンクール
優秀賞

平成24年 上方落語協会主催
落語台本コンクール
佳作

平成25年 池田市主催
社会人落語日本一決定戦
藤本義一賞受賞

平成25年 上方落語協会主催
落語台本コンクール
佳作(2期連続)

平成27年 落語協会主催
落語台本コンクール
最優秀賞

平成28年 落語協会主催
落語台本コンクール
優秀賞(2期連続)

平成29年 落語協会主催
落語台本コンクール
最優秀賞(3期連続)

平成30年 落語協会主催
落語台本コンクール
優秀賞(4期連続)

令和元年 落語協会主催
落語台本コンクール
優秀賞(5期連続)









微笑亭さん太 『団塊居酒屋』(さん太・作) 動画

団塊居酒屋 前半

団塊居酒屋 後半


《プロの師匠方への提供作品》

『こうもり』 春風亭小朝師 林家たけ平師 三笑亭可龍師 林家木久蔵師 春風亭ぴっかり師

『オトナの試験』『恋するオ・ト・メ』『短パン刑事』『同窓会』 桂かい枝師

『身投げ橋』 春風亭昇太師 五明楼玉の輔師

『人面瘡』 春風亭小朝師 桂三木男師 鈴々舎風車師 千原ジュニアさん

『茂造の恋』 春風亭小朝師 五明楼玉の輔師

『お伽村』 林家木久蔵師

『豆腐小僧』 春風亭小朝師 林家正蔵師

『トイレ革命』 三遊亭亜郎師

『こくせん』『幸せの指南書』『改訂版・寿限無』 林家ひろ木師

『地球最後の日』 三遊亭丈二師 三遊亭吉窓師

『罪を憎んで・・・』 月亭遊方師

『かごめかごめ』 桂文雀師

『転校生』柳家小せん師

『リベンジ商店街』古今亭駒次師

『隣の男』林家時蔵師 林家正雀師

『結びの神』林家なな子師

『女子会の姫』桂三歩師

『ボクの小学校』笑福亭智丸師

『ある理由』春風亭小朝師

『なかったこと』林家木久蔵師

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